Hayır, "çok hassas" olmuyorsunuz.
“Muhtemelen bundan çok şey alıyorum…”
Şimdiye kadar, bir kavram olarak gaslighting aslında oldukça yaygın olarak bilinir, ancak kökenleri daha net tanımlamamıza yardımcı olabilir.
Bir kocanın karısını şaşırtmak için her gece hafifçe aşağıya ineceği bir filmden doğdu. Karısının, her şeyin kafasında olduğunu söyleyerek ışık ve gölgelerdeki değişimleri fark etmesini engellerdi.
Öğeleri gizlemek ve onları kaybetmekte ısrar etmek gibi “kaybettiğini” düşünmesini sağlamak için başka şeyler de yapardı.
Bu, aydınlatıcıdır: Birine, kendi düşüncelerini, duygularını, gerçekliğini ve hatta akıl sağlığını sorgulamalarını sağlamak için sokulan bir tür duygusal istismar ve manipülasyon.
Bu psikolojik taktiğin anlaşılmasını ve dışsallaşmasını destekleyen birçok müşteri ile çalışırken, son zamanlarda fazla mesainin farkına vardığımı fark ettim;
Kendimi gazla aydınlatma olarak adlandırdığım şeye katar – genellikle birisinin sürekli, günlük, kendini sorgulaması ve kendine özgü bir güvencesinde tezahür eder.
Kendi kendini yakma neye benziyor?
Kendi kendine gaslighting genellikle düşünce ve duygu bastırma gibi görünüyor.
Örneğin, birisinin duyarsız veya incitici bir şey söylediğini varsayalım. Duygularınızın incindiğini fark edebilirsiniz ancak o zaman – neredeyse anında ve dürtüsüz olarak – şöyle düşünüyorsunuz: “Muhtemelen bundan çok büyük bir şey yapıyorum ve çok hassas oluyorum”.
Sorun? Aradaki B'yi anlamayı duraklatmadan, A noktasından C noktasına sıçramışsınız – hissetme ve ifade etme hakkına sahip olduğunuz kendi geçerli duygularınız!
Öyleyse bu gaz aydınlatma biçimine meydan okumak için nasıl çalışıyoruz? Aldatıcı bir şekilde basittir: Deneyimlerimizi ve duygularımızı onaylarız.
| Gaslighting | Kendinden gaslighting | Dışlayıcı onaylar |
| “Çok dramatik, duygusal, hassas veya delisin!” | Çok dramatik, duygusal, hassas ve deliyim. | Benim hislerim ve duygularım geçerlidir. |
| “Öyle demek istemedim; abartıyorsun." | Beni sevdiklerini ve öyle demek istemediklerini biliyorum. | Orijinal tonunu ve ifade ettikleri ifadeleri anlıyorum ve bana nasıl hissettirdiğini biliyorum. |
| “Hepsi senin kafanda.” | Belki hepsi sadece kafamın içindedir? | Tecrübelerim gerçek ve geçerli, hatta diğerleri onları manipüle etmeye veya inkar etmeye çalışırken bile. |
| “Eğer daha az / küçük olsaydı _____, o zaman bu farklı olurdu.” | Çok fazla / yeterli değilim. Bende yanlış olan bir şeyler var. | Asla çok fazla olmayacağım. Her zaman yeterli olacağım! |
| "Sen başlattın! Hepsi senin hatan!" | Zaten hepsi benim suçum. | Hiçbir şey “hepsi benim suçum” değil. Suçu üstüme atan biri bunu doğrulamaz. |
| “Beni sevseydin o zaman bunu yapardın / bunu yapmazdın.” | Onları seviyorum, o yüzden bunu yapmalıyım. Bunu onlara neden yaptım? | Bende hiçbir şey yanlış değil ve aşkı nasıl ifade edeceğim, ancak bu toksik ilişki dinamiğinde yanlış olan bir şey var. |
Bu size tanıdık geliyor mu? Olursa, sizi burada bir süre duraklatmaya davet etmek istiyorum.
Birkaç derin nefes al. Altındaki zemini hisset.
Benden sonra tekrarlayın: “Duygularım geçerlidir ve onları ifade etme hakkım var.”
Bunun ilk başta yanlış hissedebileceğini unutmayın. Bu hissi merak etmenize izin verin ve bu doğrulamayı daha doğru hissetmeye başlayana kadar tekrarlayın (bu, tam da bu anda değil, zamanla gerçekleşen bir süreç olabilir).
Daha sonra, sizi bir dergi ya da boş bir kağıt parçası almaya ve bu anda sizin için gelecek olan her şeyi yazmaya ve yargılamaya ya da ona anlam eklemeye gerek kalmadan yazmaya davet ediyorum.
kendi kendini aydınlatmayı keşfetmeyi ister
Bu duyguları aşağıdaki istemlere cevap vererek de keşfedebilirsiniz (sözcükler, çizim / sanat veya hatta hareket yoluyla olsun):
- Kendi kendine gaslighting geçmişte hayatta kalmama nasıl hizmet etti? Baş etmeme nasıl yardımcı oldu?
- Kendi kendine gaz aydınlatma artık şu anda (veya gelecekte) bana nasıl hizmet etmiyor? Nasıl zarar görüyorum?
- Şu anda kendinden şefkat alıştırması yapmak için yapabileceğim bir şey nedir?
- Bunu keşfettikçe vücudumda nasıl hissediyorum?
Kendimizi gasplamak geçmişte toksik durumlara veya ilişkilere adapte olmamıza yardımcı olmuş olsa da, bu hayatta kalma becerisini şimdiki zamanımızdan çıkarmayı öğrenirken onurlandırabiliriz.
Ne kadar tecritli veya şaşırmış olursanız olun, kendinizi yalnız hissetmediğinizi unutmayın – çılgın değilsiniz!
Gaslighting, çok derinden içselleştirilebilen çok gerçek bir psikolojik taciz taktiğidir. Ve kendi gerçeğiniz olduğuna inanmaya başlasanız da, GERÇEĞİNİZ DEĞİL!
Gerçeğini biliyorsun – ve bunu görüp onurlandırıyorum. Kendini onurlandırmak da bir uygulama ve bu konuda cesur bir davranış.
Mükemmel ve esnek bir AF'siniz ve bu makaleyi keşfetmek ve kendinize bakmak için zaman ayırdığınızdan dolayı gurur duyuyorum. Korkutucu gelse bile.
Rachel Otis, somatik bir terapist, queer kesişen feminist, vücut aktivisti, Crohn hastalığından kurtulan ve San Francisco'daki California Entegre Etütler Enstitüsü'nden psikoloji danışmanlığı alanında yüksek lisans derecesiyle mezun olan bir yazar. Rachel, bedeni tüm görkemiyle kutlarken, sosyal paradigmaları değiştirmeye devam etmek için bir fırsat sağladığına inanıyor. Seanslar sürgülü ölçekte ve tele-terapi ile yapılabilir. Ona e-posta yoluyla ulaşın.
