Bir gün önce güzel kızımı yeni doğurmuş olarak 17 Mart 2020’de hastaneden çıktım.
Kocam ve ben köşeyi döndük ve sigara içen bir kadınla karşılaştık. “Ooh, tatlım, bir bakabilir miyim?” dedi bebeğime bakarak. Hayır, teşekkürler, diye cevap verdik ve yürümeye devam ettik.
COVID-19’dan korktuğum için değil, yabancı olduğu ve elinde sigara olduğu için talebini reddettim. Gerçek şu ki, o zamanlar radarımda değildi.
Ama ben şanslı annelerden biriyim. kızım doğdu sadece Kaosun sağ tarafında, virüsün gerçekleri henüz hayatımızı alt üst etmemişken.
Pazartesi günü doğdu ve o Cuma günü, Başbakan okulların Birleşik Krallık’taki ilk ulusal karantinadan önce kapanacağını duyurdu.
4 günlük bebeğimi kollarımda tutarken, 5 yaşındaki oğluma belirsiz bir süre evde eğitim vereceğimi öğrendim.
Ücretsiz bir öğretmen olarak hayat
Kollarınızda yeni doğmuş bir bebek varken 5 yaşındaki bir çocuğa mektup oluşturmayı ve cümle yazmayı nasıl öğretirsiniz? Son 4 gün içinde toplam 8 saat uyuduğunuz halde, harika ama çok hareketli oğlunuzu oturmaya ve işi yapmaya ikna etmek için yeterli zihinsel enerjiyi nasıl toplarsınız?
Doğum yaparken 4 gün sonra kendime bu soruları soracağım aklıma gelmezdi. Kızımla nasıl bağ kuracağım ve bu dünyaya hayat getirmenin güzel ama zorlu işinden fiziksel olarak nasıl kurtulacağım konusunda endişeliydim.
Yapıştırma? Oturup yeni doğan bebeğinizi kucaklamak mı? Bebek uyurken uyur mu? (Zaten bu beni her zaman rahatsız etti.) Gülünç! Bir kadının hayatındaki en savunmasız zamanlardan birinde kendimi en imkansız durumlardan birinde buldum.
Bu salgın hepimizden çok şey istedi, ancak kadınlara, özellikle de annelere yüklediği yük aşılmaz. Ve beni kırdı.
umutsuz zamanlar
tarafından işletilen bir hub vardır. New York Times “İlk Çığlık” olarak adlandırılır. Çocuklarına evde eğitim veren anneler için hava alabilecekleri bir yardım hattı kurdular. Seslerindeki çaresizliği dinleyin. Onların sesi benim.
Çocuklarımı dünyadaki her şeyden çok seviyorum ama 5 yaşındaki bir çocuğa evde eğitim verirken aynı zamanda yeni doğmuş bir bebeğe bakmak da bir tür işkencedir. Bunu şaka ya da abartı ile söylemiyorum. Sinir sistemime günlük bir saldırıydı.
İlk günlerde, doğum yaptıktan sonra vücudum kendini tekrar örerken ve tek acil endişem kızımın iyi beslenip gelişmemesi olması gerekirken, aynı zamanda öğretmen, akran, öğle yemeği hanımı, oyun arkadaşı olmam gerekiyordu… her şey Oyun alanına bile gidemeyen oğlum için.
Acımasızdı.
El yazısı ve matematik gibi gözleri şişmiş ona öğretebileceğim şeyler var ama onun yaşında bir çocuk olamam ve 5 yaşında çok önemli olan sosyal becerileri öğrenmesine yardımcı olamam.
Dahası, hareketsiz oturmayacaktı. (5 yaşındakiler var mı?) Sürekli zıplamak, koşmak ve zıplamak sinirlerimi bozdu ve koruyucu annelik içgüdülerim kızımı güvende tutmak için aşırı hızlandı.
Anksiyete araya giriyor
Oğlumun yaşamının ilk yılında kaygı yaşadığımı hatırlıyorum.
Daha sonra, beynin bebeğinizi güvende tutma içgüdüsüyle çılgına dönmesi nedeniyle bunun yaygın olduğunu öğrendim. Bu, kızımın doğumundan sonra tekrar oldu, ancak pandemi üzerime çökerken, çocuklarımın güvenliğiyle ilgili endişe bir su aygırı gibi göğsüme oturdu.
Kocama endişe ve rahatsız edici görüntüler yaşadığımı söylerdim ama bunu ona yeterince açıklamadığımı fark ettim. Bir gün yaptım ve çenesi düştü. Ne demek istediğimi açıklamama izin verin.
Kocama ilettiğim şey: “Oğlumuzun güvenliğinden endişeliyim, onunla ve kızımızla yalnız yürürken.”
Gerçek hayatta yaşanan olay: Çocuklarımla mahallemizde dolaşırken oğlum önümden atladı. Güvende kalmasını sağlamak için, kızımı bebek arabasında yakalarken ona durması için seslendim, ki öyle yaptık.
Kafamda ne oldu: Oğlum önden koşarken ve ben onun güvenliğinden endişe ederken, birdenbire bir kamyon geldi ve saatte 60 mil hızla ona çarptı.
Beynim bu görüntüyü sanki gerçekten oluyormuş gibi gözümün önünde oynattı. Ve sonrasında saatlerce veya günlerce benimle otururdu. Vücudum hayal ile gerçek arasındaki farkı bilmiyordu – kortizol, endişe, travma benim için gerçekti.
Hastaneye bir gezi
Bu davetsiz korku slayt gösterileri her gün aklımda oynuyordu. Sinsiydi çünkü potansiyel tehlikeleri düşündüğümde birdenbire ortaya çıkacaklardı.
Her yeni anne, benim “korku” dediğim şeye sahiptir – hassas küçüklerinizi güvende tutmak için artan görev duygusu. Ama benimki çıldırıyordu.
Pazartesi akşamı bir panik atak yan tarafıma çarptığında her şey başıma geldi. Kocam işini bitirirken ben yerde oturmuş çocuklarımla oynuyordum ve aniden keskin göğüs ağrıları hissettim.
Sakin bir durumda olduğumu belirtmeliyim. Hiçbir şey için paniklemedim. Aslında çocuklarımla güzel vakit geçiriyordum, her şeyden ne kadar mutlu olduğumu düşünüyordum.
Göğüs ağrılarım o kadar şiddetlendi ki, oğluma sakince kocamı almasını söyledim ve yatak odamıza uzanmak için kalp atışlarım hızlandı. Kalp krizi geçirdiğime emindim.
Sağlık ekiplerinin gelmesini beklerken kocam oğlumu televizyonun önüne koydu ve beni sakinleştirmek için kızımız kucağında şarkılar söyledi. Vücudum kontrolsüzce titriyordu.
Sağlık görevlileri gelip ayakta tansiyon testi yaptırdıklarında bayıldım. İyileştiğimde, “Hastaneye bir yolculuk hakkı kazandın,” dediler.
Bayıldığım için evimden dışarı çıkmama izin verilmedi, bu yüzden beni bir sandalyeye bağlayıp yoldaki ambulansa taşıdılar.
Kocamın kızıyla birlikte ön kapımızda çaresizce durup bana el sallayıp her şeyin yoluna gireceğini haykıran görüntüsünü asla unutamam.
Kontrol dışı
Birçok testten geçtikten ve doktorlarım olası tüm önemli sağlık olaylarını ekarte ettikten sonra, resim panik atak geçirdiğim netlik kazandı. Önümüzdeki haftalarda, kaygı hissetmekten endişe duymaya başladım.
Rastgele zamanlarda ortaya çıkıyordu: yürürken, kahvaltı yaparken, çamaşırları katlarken. Kaygının böyle olabileceğini hiç bilmiyordum. Bununla ilgili önceki deneyimim, bir sınav veya büyük bir olay gibi yaklaşan belirli bir şeye dayanarak her zaman tahmin edilebilirdi.
Artık evden yalnız çıkmaktan bile korkuyordum çünkü kaygının baş göstereceğinden ve tekrar nefes alamayacağımı hissetmeye başlayacağımdan endişeliydim.
Gecenin bir yarısı, birinin çocuklarımızı çalmak için evimize girmeye çalıştığını duyduğuma inanarak uyanırdım. Korkum o kadar büyüktü ki, içimi rahatlatmak için kocama evimize alarm taktırdım.
Kendi vücudumun kontrolü dışında hissetmek, hepsinin en korkutucu yönüydü.
toksik pozitiflik
O zamandan beri uzun bir yol kat ettim ve akupunktur, koşma ve ayrıca genel olarak endişeli hissettiğimi kabul etme sayesinde artık güvenle arkamda olduğunu söyleyebilirim.
Bana kancayı takmasının nedeni, inkar etmemdi. Kendime iyi olduğumu ve şanslı olduğumu söyleyip durdum. Sanırım toksik pozitiflik ile kastedilen bu.
Benden çok daha zor zamanlar geçiren çok insan var. Güzel bir kızım, güzel bir oğlum, güzel bir evim ve sevgi dolu bir kocam var. Neden şikayet edeyim?
Ancak kaygı, durumunuzu umursamıyor. Hayatınızın en mutlu zamanlarından birinde bile sizi herhangi bir noktada vurabilir ve bunu kabul etmeniz ve yardım almanız gerekir. Aksi takdirde, sizi canlı canlı yiyecekler.
bir yıl aşağı
Az önce kızımın ilk doğum gününü kutladık. 12 aylık yaşamının dokuzunda ağabeyine evde eğitim verdim.
Benimle ilgili deneyimlerinin çoğu oğluma bağırıyor: “Dikkatli ol! Bebeğin yanına atlamayın! Ona biraz yer ver! Biraz yazma zamanı! Hayır, tüm Lego’larını buraya atma!”
Kaygı bir yana, böyle harika bir neşe topuyla kilitli kaldığım için gerçekten şanslıyım.
Hepimiz bu korkunç yılın gümüş astarlarını aradık ve benim için gümüş astar şu: çocuklarım birbirine tamamen aşık. Aralarında 5 yaş fark var ama aralarındaki bağ şimdiye kadar gördüğüm hiçbir şeye benzemiyor. Oğlum kesinlikle kızıma bayılıyor ve ona gururla “kardeş” demeye başlıyor.
Hayat normal bir şekilde devam etseydi, şimdi oldukları kadar yakın olacaklarını sanmıyorum.
Şanslıyım, mutluyum ve ayrıcalıklıyım. Ama aynı zamanda geçen yıl yarı yarıya tamamen ve tamamen kırıldım. Bunların ikisi de aynı anda doğru olabilir ve bunu şimdi biliyorum.
