genel bakış

Muhtemelen zihinsel ve duygusal istismarın daha belirgin belirtilerini biliyorsunuzdur. Ancak ortasında olduğunuzda, kötü niyetli davranışların sürekli düşük akımını kaçırmak kolay olabilir.

Psikolojik taciz, bir kişinin sizi korkutma, kontrol etme veya izole etme girişimlerini içerir. Tacizcinin sözleri ve eylemleri ile bu davranışlardaki kalıcılığıdır.

Tacizci eşiniz veya başka bir romantik eş olabilir. İş ortağınız, ebeveyniniz veya bakıcı olabilirler.

Kim olursa olsun, bunu hak etmiyorsunuz ve bu sizin hatanız değil. Nasıl tanıyacağınız ve daha sonra neler yapabileceğiniz de dahil olmak üzere daha fazla bilgi edinmek için okumaya devam edin.

Aşağılama, inkâr etme, eleştirme

Bu taktikler benlik saygınızı zayıflatmak içindir. Kötüye kullanım, büyük ve küçük konularda sert ve acımasızdır.

İşte bazı örnekler:

  • Ad-çağırma. Size açıkça "aptal", "kaybeden" ya da burada tekrarlamak için çok korkunç kelimeler derler.
  • Aşağılayıcı “evcil hayvan isimleri”. Bu o kadar ince olmayan bir kılık değiştirerek daha fazla isim arıyor. “Küçük parmak eklemi sürükleyici” veya “Tombul balkabağım” sevgi dolu bir terim değil.
  • Karakter suikastı. Bu genellikle “her zaman” kelimesini içerir. Her zaman geç kaldın, yanıldın, üzülüyorsun, anlaşılmazsın, vb. Temel olarak, iyi bir insan olmadığınızı söylüyorlar.
  • Bağırmak. Bağırmak, çığlık atmak ve küfür etmek sizi korkutmak ve sizi küçük ve önemsiz hissettirmek içindir. Yumruk vurma veya bir şeyler fırlatma eşlik edebilir.
  • Patronluk. “Ah, tatlım, denediğini biliyorum, ama bu anlayışın ötesinde.”
  • Kamu utancı. Kavgalar seçerler, sırlarınızı açığa çıkarırlar veya halka açıktaki eksikliklerinizle dalga geçerler.
  • Dışlamaktaki. Onlara sizin için önemli olan bir şeyden bahsediyorsunuz ve bunun hiçbir şey olmadığını söylüyorlar. Göz çevirme, sırıtma, kafa sıkışma ve iç çekme gibi vücut dili aynı mesajı iletmeye yardımcı olur.
  • “Şaka”. Şakaların kendileri için bir gerçekleri olabilir ya da tam bir uydurma olabilir. Her iki durumda da, sizi aptal gibi gösteriyorlar.
  • İğneleyici söz. Genellikle kılık değiştirmiş bir kazı. İtiraz ettiğinizde, alay ettiğini iddia ediyorlar ve her şeyi bu kadar ciddiye almayı bırakmanızı söylüyorlar.
  • Görünüşünüzün hakaretleri. Dışarı çıkmadan hemen önce saçınızın çirkin veya kıyafetinizin palyaço olduğunu söylüyorlar.
  • Başarılarınızı küçümsemek. Kötüye kullanımınız size başarılarınızın hiçbir şey ifade etmediğini söyleyebilir, hatta başarınız için sorumluluk bile alabilir.
  • Çıkarlarınızı azaltın. Size hobinizin çocukça bir zaman kaybı olduğunu veya spor yaparken liginizin dışında olduğunuzu söyleyebilirler. Gerçekten, onlar olmadan aktivitelere katılmamayı tercih ediyorlar.
  • Düğmelere basmak. Tacizciniz sizi rahatsız eden bir şey öğrendikten sonra, onu getirecek veya aldıkları her fırsatta yapacaklardır.

Kontrol ve utanç

Sizi yetersizliklerinizden utandırmaya çalışmak, iktidarın başka bir yoludur.

Utanç ve kontrol oyununun araçları şunlardır:

  • Tehditler. Size çocukları götürüp kaybolacağını söyleyerek ya da “Ne yapabileceğimi söylemem yok” diyor.
  • Nerede olduğunuzu izleme. Her zaman nerede olduğunuzu bilmek istiyorlar ve çağrılara veya metinlere hemen yanıt vermeniz konusunda ısrar ediyorlar. Sadece olmanız gereken yerde olup olmadığınızı görmek için görünebilirler.
  • Dijital casusluk. İnternet geçmişinizi, e-postalarınızı, metinlerinizi ve çağrı günlüğünüzü kontrol edebilirler. Şifrelerinizi bile isteyebilirler.
  • Tek taraflı karar verme. Ortak bir banka hesabını kapatabilir, doktorunuzun randevusunu iptal edebilir veya sormadan patronunuzla konuşabilirler.
  • Finansal Kontrol. Banka hesaplarını yalnızca kendi adlarında tutabilir ve para istemenizi sağlayabilirler. Harcadığınız her kuruşu hesaba katmanız beklenebilir.
  • Konu anlatımı. Hatalarınızı uzun monologlarla etiketlemek, onların altında olduğunuzu düşündüklerini açıkça ortaya koyuyor.
  • Doğrudan siparişler. “Akşam yemeğimi şimdi masaya koy” dan “Hap almayı bırak” dan, aksine planlarınıza rağmen siparişlerin takip edilmesi bekleniyor.
  • Patlamalar. Bu geziyi arkadaşınızla iptal etmeniz ya da arabayı garaja koymanız söylendi, ama olmadı, bu yüzden şimdi ne kadar işbirlikçi olmadığınıza dair kırmızı yüzlü bir tirade katlanmak zorundasınız.
  • Sana bir çocuk gibi davranıyorum. Size ne giyeceğinizi, ne ve ne kadar yiyeceğinizi veya hangi arkadaşları görebileceğinizi söylerler.
  • Çaresizlik hissetti. Bir şeylerin nasıl yapılacağını bilmediklerini söyleyebilirler. Bazen bunu kendiniz yapmak açıklamaktan daha kolaydır. Bunu biliyorlar ve bundan faydalanıyorlar.
  • Tahmin edilemez. Hiçbir yerden öfkeyle patlayacaklar, aniden sizi şefkatle yıkayacaklar ya da sizi yumurta kabuklarında yürümeye devam etmek için bir şapka damlaında karanlık ve karamsar olacaklar.
  • Onlar yürüyorlar. Sosyal bir durumda, odadan çıkmak, çantayı tutmanıza neden olur. Evde, sorunun çözülmemesini sağlayan bir araçtır.
  • Başkalarını kullanma. Suistimal edenler size “herkesin” deli olduğunuzu veya “hepsinin yanlış olduğunu” söylediğini söyleyebilir.

Suçlama, suçlama ve reddetme

Bu davranış bir istismar sahibinin güvensizliklerinden gelir. En üstte ve altta olduğunuz bir hiyerarşi oluşturmak istiyorlar.

İşte bazı örnekler:

  • Kıskançlık. Seni flört etmek ya da aldatmakla suçluyorlar.
  • Tabloları çevirme. Öfke ve kontrol sorunlarına böyle bir acı olarak neden olduğunuzu söylüyorlar.
  • Bildiğiniz bir şeyi reddetmek doğrudur. Taciz eden kişi, bir tartışmanın, hatta bir anlaşmanın gerçekleştiğini inkar edecektir. Buna gaz aydınlatması denir. Kendi hafızanızı ve akıl sağlığınızı sorgulamanız içindir.
  • Suçluluk kullanma. Şöyle bir şey söyleyebilirler: “Bana bunu borçlusun. Senin için yaptığım her şeye bak ”dedi.
  • Gittikten sonra suçluyor. Suistimal edenler sizi nasıl üzeceklerini bilirler. Ancak sorun başladıktan sonra, onu oluşturmak sizin hatanızdır.
  • Kötüye kullanımlarını reddetmek. Saldırılarından şikayet ettiğinizde, tacizciler bunu inkar edecekler, görünüşte şaşkına dönmüşlerdi.
  • Seni kötüye kullanmakla suçluyorsun. Öfke ve kontrol sorunları olan kişi sizsiniz ve onlar çaresiz kurbanlar.
  • Trivializing. Zararlı hisleriniz hakkında konuşmak istediğinizde, sizi aşırı tepkilerle ve dağları köstebeklerden çıkarmakla suçlarlar.
  • Hiçbir mizah anlayışınız olmadığını söylemek. İstismarcılar hakkınızda kişisel şakalar yapar. Eğer itiraz ederseniz, size aydınlanmanızı söylerler.
  • Sorunlarından dolayı seni suçluyorum. Hayatlarında yanlış olan her şey senin hatan. Yeterince destekleyici değilsin, yeterince yapmadın ya da burnunu ait olmadığı yere yapıştın.
  • Yok etmek ve reddetmek. Cep telefonu ekranınızı kırabilir veya arabanızın anahtarlarını "kaybedebilir", sonra inkar edebilirler.

Duygusal ihmal ve izolasyon

İstismarcılar kendi duygusal ihtiyaçlarını önünüzde bulundurma eğilimindedir. Birçok istismarcı, sizi onlara daha bağımlı hale getirmek için sizi destekleyen insanlar arasında gelmeye çalışacaktır.

Bunu şu şekilde yaparlar:

  • Saygı talep ediyor. Algılanan hiçbir şey cezasız kalmayacak ve siz de onlara ertelemeniz bekleniyor. Ama bu tek yönlü bir sokak.
  • İletişimi kapatma. Kişisel olarak, metinle veya telefonla konuşma girişimlerinizi görmezden gelirler.
  • Sizi dağıtmak. Onlar konuşurken uzağa bakacaklar veya sizinle konuşurken başka bir şeye bakacaklar.
  • Sizi sosyalleşmekten alıkoyuyor. Ne zaman dışarı çıkmayı planlıyorsanız, dikkatiniz dağılıyor veya gitmemeniz için yalvarıyorlar.
  • Siz ve aileniz arasına girmeye çalışıyorum. Aile üyelerine, onları görmek istemediğinizi veya aile işlevlerine neden katılamadığınızı mazeret göstermediklerini söylerler.
  • Sevgi esirgemek. Elinizi tutmamak veya omzuna bile vurmamak için size dokunmazlar. Cinsel ilişkileri sizi cezalandırmayı veya bir şeyler yapmanızı reddedebilirler.
  • Sizi dışarı çıkarmak. İlişkinizi konuşmak istediğinizde sizi dalgalandıracak, konuyu değiştirecek veya sadece görmezden gelecektir.
  • Başkalarını size karşı çevirmek için aktif olarak çalışıyoruz. İş arkadaşlarınıza, arkadaşlarınıza ve hatta ailenize kararsız olduğunuzu ve histeriklere eğilimli olduğunuzu söylerler.
  • Seni muhtaç arıyorum. Gerçekten inip çıktığınızda ve desteğe ulaştığınızda, size çok muhtaç olduğunuzu söylerler ya da dünya küçük sorunlarınız için dönmeyi durduramaz.
  • Antipatik. Telefonda veya mesajlaşıyorsunuz ve dikkatinizin onlara olması gerektiğini bildirmek için yüzünüze giriyorlar.
  • Kayıtsızlık. Acı çektiğini veya ağladığını görürler ve hiçbir şey yapmazlar.
  • Duygularınızı tartışıyorlar. Ne hissederseniz hissedin, bu şekilde hissetmenin yanlış olduğunu söylerler ya da gerçekten hissettiğiniz şey bu değildir.

codependence

Kodsal bir ilişki, yaptığınız her şeyin istismarcınızın davranışına tepki göstermesidir. Ve kendi özsaygılarını arttırmak için sana ihtiyaç duyuyorlar. Başka bir şekilde nasıl olabileceğini unuttun. Sağlıksız davranışların kısır döngüsü.

Aşağıdaki durumlarda kod bağımlı olabilirsiniz:

  • ilişkide mutsuz, ama korku alternatifleri
  • uğruna kendi ihtiyaçlarınızı sürekli ihmal etmek
  • eşinizi memnun etmek için arkadaşlarınızı indirin ve ailenizi yanına alın
  • sık sık eşinizin onayını alın
  • kendi içgüdülerinizi görmezden gelerek kendinizi tacizcinizin gözünden eleştirin
  • diğer kişiyi memnun etmek için çok fedakarlık yapmak, ama karşılıksız değil
  • şimdiki kaos durumunda yalnız olmayı tercih ederdim
  • dilini ısır ve barışı korumak için duygularını bastır
  • Sorumlu hissetmek ve yaptıkları bir şey için suçu üstlenmek
  • diğerleri neler olduğunu gösterdiğinde istismarcınızı savunun
  • onları kendilerinden “kurtarmaya” çalış
  • kendin için ayağa kalktığında suçlu hisset
  • bu tedaviyi hak ettiğini düşünüyorum
  • başka kimsenin seninle olmak istemeyeceğine inan
  • suçluluk duygusu karşısında davranışınızı değiştirmek; tacizciniz “sensiz yaşayamam” diyor,

Ne yapalım

Zihinsel ve duygusal olarak istismar ediyorsanız, içgüdülerinize güvenin. Bunun doğru olmadığını ve bu şekilde yaşamak zorunda olmadığınızı bilin.

Acil fiziksel şiddetten korkuyorsanız, 911'i veya yerel acil durum servislerini arayın.

Acil bir tehlike altında değilseniz ve konuşmanız ya da gideceğiniz bir yer bulmanız gerekiyorsa, 800-799-7233 numaralı telefondan Ulusal Aile İstismarı Yardım Hattını arayın. Bu 7/24 yardım hattı sizi ABD'deki servis sağlayıcıları ve sığınma evleri ile temasa geçirebilir.

Aksi takdirde, seçimleriniz durumunuzun özelliklerine iner. İşte yapabilecekleriniz:

  • Kötüye kullanımın sizin sorumluluğunuzda olmadığını kabul edin. Tacizcinizle mantık yürütmeye çalışmayın. Yardım etmek isteyebilirsiniz, ancak profesyonel danışmanlık olmadan bu davranış modelini kırmaları pek olası değildir. Bu onların sorumluluğu.
  • Kendinizi sınırlandırın ve kişisel sınırları belirleyin. Kötüye kullanıma yanıt vermeyeceğinize veya tartışmalara kapılmayacağınıza karar verin. Bağlı kal. Tacizciye maruz kalmayı olabildiğince sınırlayın.
  • İlişki veya durumdan çıkın. Mümkünse, tüm bağları kesin. Bittiğini ve geriye bakmadığınızı açıkça belirtin. Ayrıca size ilerlemenin sağlıklı bir yolunu gösterebilecek bir terapist bulmak isteyebilirsiniz.
  • İyileşmek için kendinize zaman tanıyın. Destekleyici arkadaşlara ve aile üyelerine ulaşın. Okuldaysanız, bir öğretmenle veya rehberlik danışmanıyla konuşun. Bunun yardımcı olacağını düşünüyorsanız, iyileşmenizde size yardımcı olabilecek bir terapist bulun.

Evliyseniz, çocuklarınız varsa veya varlıklarınız varsa ilişkiden ayrılmak daha karmaşıktır. Durumunuz buysa, yasal yardım alın. Diğer birkaç kaynak:

  • Döngüyü Kırın: Sağlıklı ilişkiler kurmak ve kötüye kullanılmayan bir kültür yaratmak için 12 ila 24 yaş arasındaki gençleri desteklemek.

  • DomesticShelters.org: Bölgenizdeki eğitim bilgileri, yardım hattı ve aranabilir hizmet veri tabanı.

  • Aşk Saygıdır (Ulusal Arkadaşlık İstismarı Yardım Hattı): Gençlere ve genç yetişkinlere avukatlarla çevrimiçi sohbet etme, arama veya metin yazma şansı verin.