Nirengi, iki kişilik bir çatışmada ortaya çıkabilecek belirli bir davranışı ifade eder. Bu taktik, arkadaşlar, aile üyeleri, romantik partnerler ve hatta iş arkadaşları arasındaki neredeyse her tür ilişkide ortaya çıkabilir.
Üçgenleştirme, çatışmaya dahil olan kişilerden biri veya her ikisi, genellikle aşağıdaki amaçlarla üçüncü bir kişiyi dinamiğin içine çekmeye çalıştığında gerçekleşir:
- gerginliğin bir kısmını saptırmak
- dikkati orijinal sorundan uzaklaştırmak için başka bir çatışma yaratmak
- hak veya üstünlük duygularını pekiştirmek
Örneğin, tartışan bir çift, bir oda arkadaşına dönerek onları taraf tutmaya veya işleri halletmeye yardımcı olmaya teşvik edebilir.
Narsisistik kişilik bozukluğu veya narsisistik eğilimleri olan insanlar, genellikle başkalarını manipüle ederek durumlar üzerinde kontrolü sürdürmek için üçgenlemeyi de kullanabilir.
Narsisistik nirengi ile, bire bir konuşmalar veya anlaşmazlıklar hızla ikiye bir durum haline gelebilir. Aniden kendinizi dışlanmış bulabilirsiniz, protestolarınız görmezden gelinir ve reddedilir.
Bu manipülasyon taktiği, daha derinden sıkıntılı olmasa bile sizi dengesiz hissetmenize neden olabilir. Sürünen bir güvensizlik hissini fark edebilir ve kendinizden şüphe etmeye ve sorgulamaya başlayabilirsiniz.
Bu davranışı neyin tetiklediğini merak mı ediyorsunuz? Yararlı başa çıkma stratejileri mi arıyorsunuz? Bazı cevaplar almak için bir uzmanla görüştük.
Ne gibi görünüyor
Bu davranışın arkasındaki güdülere girmeden önce, narsisistik üçgenlemenin çeşitli senaryolarda ortaya çıkabileceği farklı yolları anlamak önemlidir.
İşte dikkate alınması gereken birkaç örnek.
İlişkilerde
Nirengi, narsisizmli bir partnerin ilişkide kontrolü sürdürmek için çalışabileceği bir yoldur.
Narsisizmi olan insanlar, ad takmak veya saldırganlık ve şiddet gibi her zaman bariz taciz taktikleri kullanmazlar. Bunun yerine, üstünlüğü korumak için genellikle gaslighting, sessiz muamele veya nirengi gibi manipülatif taktikler kullanırlar.
Eğer aradıkları övgü ve hayranlığı sunarsanız, sizinle olan ilişkiyi mükemmel şekilde tatmin edici bulabilirler. Ama emin olmak istiyorlar devam et İhtiyaç duydukları ilgiyi sağlamak için, böylece sizi ilişkiden ayrılmaya çalışmaktan alıkoymak için ince bir dengesizlik yaratırlar.
“Bak,” diyebilirler, size son partnerlerinin tamamen çıplak bir resmini göstermek için telefonlarını uzatarak. “Geri dönmemi istediklerini söyleyerek bana fotoğraflar göndermeye devam ediyorlar.”
Fotoğrafa uzun uzun bakarlar, sonra size, sonra tekrar fotoğrafa bakarlar.
“Dürüst olmak gerekirse, artık neden ayrıldığımızdan emin değilim” diye ekleyebilirler. “En çılgın seks yaptık. Ve ne kadar seksi. ”
Belki de zaman zaman eski sevgililerinden bahsetmeye devam ediyorlar, size onlarla tekrar bir araya gelmek isteyen ateşli, seksi kişiyi hatırlatıyorlar. İkinizi doğrudan karşılaştırmıyorlar, ama kesinlikle birlikte daha iyi vakit geçirdiklerini ima ediyorlar.
Sonuç olarak, kendinizi güvensiz hissedebilir ve sizi eski sevgilileri için terk edeceklerinden endişelenmeye başlayabilirsiniz. Benzer övgüleri kazanmak için onların ihtiyaçlarını ve isteklerini karşılamak için daha çok çalışabilirsiniz.
Her iki sonuç da, istediklerini elde etmek için sizi manipüle etmelerini kolaylaştırabilir.
Ebeveynler ve çocuklar arasında
Narsisizmi olan ebeveynler genellikle üçgenlemeyi iki ana yoldan biriyle kullanırlar.
Gestalt terapisti ve Borderline, Narcissistic ve Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration ve Safety kitabının yazarı Dr. Elinor Greenberg, narsisizmi olan bir ebeveynin, diğer ebeveyn sabrını kaybettiğinde çocuğu bir üçgene çekebileceğini açıklar. ilişki.
Bu narsist ebeveyn, çocuğun sevgisini satın almak için şu yollarla çalışabilir:
- teklif, diğer ebeveynin normalde izin vermediği davranır
- büyük çocukları hatanın, ayrılan ebeveyne ait olduğuna inanmaları için yalan söylemek veya manipüle etmek
- diğer ebeveyn tarafından belirlenen makul kuralları ve sınırları göz ardı etmek
Çocuk daha sonra ebeveyne ihtiyaç duyduğu ve artık diğer ebeveynden alamadığı hayranlık ve sevgiyi sağlayarak karşılık verebilir.
Diğer ebeveyn, çocuğunu daha iyi korumak için ilişkiye geri dönmeyi seçerse, çocuğun narsisizmle ebeveynin tarafını tuttuğunu görebilir.
Kısacası narsist ebeveyn, çocuğu diğer ebeveynden ayırır.
Kayırılan çocuk günah keçisine karşı
Narsisizmi olan bir ebeveyn, çocukları birbirleriyle oynayarak da üçgen yapabilir. Greenberg’e göre, bir çocuğu iyi çocuk ya da en sevdiği çocuk olarak belirlerken, diğeri yanlış yapmak ve suçlamak için günah keçisi olarak hizmet ediyor, diye açıklıyor Greenberg.
Ebeveyn, ara sıra günah keçisi çocuğunu yükselterek ve favorisini değersizleştirerek dikkatlerini değiştirebilir ya da günah keçisi çocuğun sevgisini ve sevgisini kazanmak için daha fazla çaba göstermesi gerektiğini ima edebilir.
Her iki senaryoda da, genellikle bir seferde yalnızca bir çocuğa olumlu ilgi gösterirler.
İhmal edildiğini ve ihmal edildiğini hisseden diğer çocuk, kardeşiyle rekabet ederek veya ebeveynini (veya her ikisini) mutlu etmek için adanmış bir çaba göstererek dikkat çekmek için daha çok çalışma eğilimindedir.
İstedikleri sevgiyi ve onaylamayı ne zaman kazanabileceklerini asla bilemezler, bu yüzden bunun için çalışmaya devam ederler. Ebeveynlerinden ara sıra gelen nazik bir söz veya diğer olumlu pekiştirme, genellikle yalnızca benzer ödüller kazanmak için daha çok çabalamalarını sağlar.
Arkadaşlar ve iş arkadaşları arasında
Nirengi, birisinin potansiyel bir rakibi zayıflatması ve sosyal durumlar üzerinde kontrolü yeniden kazanması için pasif-agresif bir yol sunduğundan, genellikle işyeri etkileşimlerinde veya arkadaş grubu dinamiklerinde ortaya çıkar.
örnek 1
Hiç bir gün “En iyi arkadaşımsın” diyen ve ertesi gün arkandan fısıldayan bir arkadaşın oldu mu?
Narsisistik özelliklere sahip insanlar, insanların olumlu ilgi için rekabet etmesini sağlamak için bu taktiği düzenli olarak kullanabilir.
İster bir iş önerisi, ister önemli bir kişiye giriş veya daha somut bir şey olsun, istedikleri bir şeyi elde etmelerine yardımcı olmak için daha iyi durumda görünen birini geçici olarak yükseltebilirler.
Örnek 2
Patronunuz sizden yeni bir projede başrolü oynamanızı istedi. Bu büyük bir sorumluluk ama heyecanlısın: Projeyi halledebileceğini ve harika bir iş çıkarabileceğini biliyorsun.
Projede sizinle birlikte çalışmak üzere atanan meslektaşlarınızdan biri rolünüze oldukça kızıyor. Sadece senden daha iyi olduklarını ve çok daha üstün bir iş çıkarabileceklerini biliyorlar.
Bu iş arkadaşının narsistik savunmaları var, ancak bu özellikleri doğrudan sergilemiyorlar. Bunun yerine, ihtiyaç duydukları onay ve ilgiyi elde etmek için daha ince taktikler kullanma eğilimindedirler.
Böylece, patronunuza giderler ve bir isteksizlik göstererek, projeyi yönetme yeteneğinizle ilgili birkaç endişeyi ifade ederler.
Şöyle diyebilirler: “Bunu gerçekten gündeme getirmek istemedim, ama çok endişeliyim. Çok fazla ilişki sorunları yaşıyorlar ve geçen ay birkaç kez görevlerini yerine getiremeyecek kadar stresliydi. İşin çoğunu yaptım ama kimsenin üstesinden gelemeyeceğini bilmesini istemediğim için hiçbir şey söylemedim. “
Patronunuz sizi destekleyici bir role yeniden atadığında ve iş arkadaşınıza liderlik yaptığında şaşırırsınız. Sizi kenara çekip, “Hepimiz senin için endişeliyiz. Başa çıkabileceğinden daha fazla işin varsa bana haber ver, biz de bir çözüm bulalım. “
Motivasyon nedir?
İnsanlar, genellikle çatışmayı doğrudan ele almayı zor bulduklarında ve arkadaşlarından ve sevdiklerinden destek istediklerinde anlamsız bir şekilde üçgenleşebilirler.
Öte yandan narsisistik üçgenleştirme kasıtlı olarak gerçekleşir.
Greenberg, narsisizmi olan birinin ihtiyaçlarına benzersiz bir şekilde hizmet ediyor, çünkü her iki tarafı da narsisistik bir kaynak olarak kullanmalarına izin veriyor, diye açıklıyor.
Narsistik arz, narsisizmli insanların ihtiyaç duyduğu dikkat, övgü, hayranlık, güç veya özellik duygusunu ifade eder. Nirengi, başkalarını şaşkın ve dengesiz bırakırken, üstünlük ve özellik duygularını güçlendirmeye yardımcı olur.
Aynı zamanda bir kişiyi büyütürken ve onu yaklaştırırken değerini düşürmek için bir fırsat sunar. Daha sonra bunları tutarlı bir övgü ve hayranlık kaynağı olarak kullanabilir veya kendi hedeflerine ulaşmak için daha fazla manipüle edebilirler.
Bu taktik, aynı zamanda, narsisistik eğilimleri olan kişinin iki kişiyi birbirine düşürmesine ve baskın kalmasına izin vererek, ilişkileri ilişki dinamiklerine yönlendirebilir.
Bir kişinin değerini düşürerek, kendilerini daha iyi gösterebilir ve hedeflerine daha kolay ulaşabilirler. Nirengi aynı zamanda başkalarının onlara karşı hizalanmasını da engeller. Favori rol için rekabet ediyorsanız, onlara karşı koymak için birlikte çalışmıyorsunuz.
Nasıl cevap verilir
Narsisistik üçgenleşmenin belirtilerini bir kez fark ettiğinizde – örneğin sürekli karşılaştırmalar ya da “Bunu size gerçekten söylememeliyim, ama sanırım sizin hakkınızda ne söylediğini bilmelisiniz” – nasıl olduğunu merak edebilirsiniz. en etkili şekilde yanıt vermek.
Bu böl ve fethet taktikleri karşısında yerinizi almak, söylemek yapmaktan genellikle daha kolaydır, ancak bu stratejiler yardımcı olabilir.
Doğrudan sohbet edin
Üçgenleşmeyi ışığa çekmek zor olabilir, özellikle herhangi bir tür çatışmadan hoşlanmadığınızda ve diğer kişi kasıtlı olarak sizi zayıflatmak veya size kötü davranmak istiyorsa.
Narsisizmi olan kişilerin kırılgan bir benlik kavramını ve eleştiriye karşı kendi savunmasızlıklarını korumak için sıklıkla kontrol etmeye ve kontrol etmeye çalıştıklarını hatırlamak yardımcı olabilir.
Bu kesinlikle davranışlarını mazur göstermez, ancak bunun farkına varmak, durumu halletmek için size bazı yararlı araçlar sağlayabilir.
Davranışlarından haberdar olduğunuzu açıklamak için onlarla özel olarak konuşmayı deneyin. Oyunlarını anladığınızı ve katılmayacağınızı anladıklarında, aynı yöntemleri size tekrar açmadan önce duraklayabilirler.
Kendi desteğinizi oluşturun
Manipülatif bir kişi sizi başkalarına düşürmek için yalanlar veya dedikodular yayarsa, havayı boşaltmak için çaba göstermeye değer.
İsimlerini bile söylemene gerek yok. Şöyle diyerek başlayabilirsiniz, “Hakkımda dolaştığım birkaç söylenti duydum. Nereden başladıklarından emin değilim, ama… ”O zaman bunların neden doğru olmadığını açıklayın ve hikayenin size kendi bakış açısını sunun.
Sakin olun ve kendinizi dedikodu yaymanın cazibesinden kaçının. Bir dürüstlük duygusunu sürdürmek, yalnızca haksızlığa uğrayan kişi olarak konumunuzu güçlendirmeye yardımcı olacaktır.
Bu her zaman işe yaramayabilir, çünkü bazı insanlar hala dedikodulara inanabilir. Yine de, özellikle benzer bir şey yaşamış olanlardan muhtemelen bol miktarda destek bulacaksınız. Yeni arkadaşlıklar kurmak, dedikoduyu atlatmayı ve gelecekteki manipülasyonlara karşı koymayı kolaylaştırabilir.
Nirengi taktikleri çalışmanızı sorgulamaya çağırırsa, bu taktiği amirinizle de deneyebilirsiniz.
Örneğin, bazı yanlış söylentiler ve dedikodular duyduğunuzu açıklayabilir, ardından sıkı çalışmanızdan birkaç örnek sunabilirsiniz.
Sınırları belirle
Narsisistik üçgenleşmeyi önlemeyi her zaman mümkün bulamayabilirsiniz. Biriyle tüm bağlarınızı koparsanız bile, hiçbir şey onların sizin hakkınızda hala hayatınızda olan diğerleriyle konuşmasını engellemez.
Sizin hakkınızda daha önce söylediklerini veya ima ettiklerini kabul etmek ve görmezden gelmek zorunda kalabilirsiniz, ancak onlara sizi daha fazla manipüle etme fırsatı sunmanız gerekmez.
Triangülatör ile çalışırken veya onları aile toplantılarında gördüğünüzde bu zor olabilir.
Onlarla biraz zaman geçirmek zorunda kalırsanız ve belirlediğiniz sınırlara uymazlarsa, bunun yerine kendiniz için bir şeyler oluşturmayı deneyin:
- Sizi tuzağa düşürme veya manipüle etme girişimlerini görmezden gelin.
- Yarışmalara, sizi övme ya da yükseltme girişimlerine ya da özel güvencelere kapılmanıza izin vermeyi reddedin.
- Destekleyici arkadaşlar ve sevdiklerinizden oluşan bir ağ oluşturarak duygusal sağlığınızı koruyun.
- Kendinizi onlarla yalnız bulduğunuz durumlardan uzaklaşın.
- Kişisel bilgilerinizi onlarla paylaşmaktan kaçının.
Alt çizgi
Narsisizmi olan insanlar genellikle sadece çaba göstermeyi seçtiklerinde değişir, bu nedenle narsisistik üçgenleşmeyi her zaman durduramazsınız.
Üretken tepkiler bulmakta ve bu taktikleri kullanan biriyle ilişki kurduğunuzda kendi sağlığınızı korumakta zorlandığınızda, bir terapist size rehberlik edebilir ve yardımcı başa çıkma becerilerinden oluşan bir araç kutusu oluşturmanıza yardımcı olabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, zihinsel sağlık sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kararlı.
