Cinsel Uyumluluk Hakkında Bilmeniz Gereken 20 Şey

Nasıl tanımlanır?

Orada hiçbir resmi cinsel uygunluk tanımı.

“Bu sadece DSM'de veya sözlükte listelenecek bir şey değil” diyor seks terapisi konusunda uzman bir klinik psikolog olan PsyD Dr. Christopher Ryan Jones.

Ancak Psikoloji Günümüzde bu tanımı sunmaktadır: “Bir çiftin cinsel inançlarını, tercihlerini, arzularını ve ihtiyaçlarını eşleriyle paylaştığı durum budur. Cinsel uyumluluğun bir başka biçimi de, gerçek eşleşmeler ve her eş için kapanmalar arasında benzerliklerin duygusal, bilişsel ve davranışsal olarak var olma derecesidir. ”

Tamam, peki bu ne anlama geliyor?

İyi soru. Temel olarak, cinsel uygunluk, bireysel faaliyetlerinizin cinsel faaliyetlerin etrafındaki inanç, ihtiyaç ve isteklerinin ne kadar iyi olduğu ile ilgilidir.

Jones, bunun şunları içerdiğini söylüyor:

• cinsiyet tanımı
• İstenilen cinsiyetin sıklığı ve süresi
• cinsiyet için tercih edilen “çevre”
• açar ve kapatır
• ilişki yönelimi

Jones, “Bu şeylere verdiğiniz cevaplarda daha fazla benzerlik var, cinsel açıdan daha uyumlu olursunuz” diyor. Mantıklı.

Cinsel tercihleriniz hakkında açık olmak (muhtemelen biraz kendini yansıtma gerektiren!) Cinsel olarak gerçekten ne kadar uyumlu olduğunuzu bilmenin tek yoludur.

İnançlar nereden geliyor?

Seksüel olarak aktif olan 100 kişiye “cinsiyetin” onlar için ne anlama geldiğini sorun ve 100 farklı cevap alırsınız. Bunun nedeni, herkesin seks olarak neyin "saydığı" konusunda farklı bir anlayışa sahip olmasıdır.

Bazı insanlar P-in-V’yi Cinsiyet özelliğini tanımlarken, diğerleri anal, oral ve manuel seksi cinsiyet olarak görür.

Yanlış cinsiyet tanımı yok. Ancak “cinsiyet tanımları benzer veya en azından paylaşım tanımlarınız, cinsel olarak benzer beklentiler dahilinde çalışmak için önemli bir unsurdur. ”Jenni Skyler, PhD, LMFT ve AASECT sertifikalı seks terapisti, seksolog ve AdamEve.com için lisanslı evlilik ve aile terapisti, diyor.

Dahası, bazı insanlar evliliği seks için bir ön koşul olarak görüyor, bazıları ise bunu yapmıyor.

Jones'a göre, evlilik öncesi cinsel ilişkinin iyi olup olmadığı konusunda farklı inançlara sahip iki kişi mutlu ve sağlıklı bir ilişki içinde olabilir. “Aynı görüşü paylaşmaktan daha önemli, birbirimizin cinsiyetle ilgili görüşlerini doğru bir şekilde anlamak ve buna saygı duymak.”

Ancak ödün vermemesi gereken yerler var. Skyler, “Çiftlerin ilişkilerinin yapısı ve bağlılık düzeyleri söz konusu olduğunda aynı sayfada olması gerekiyor” diyor. “Değilse ve bir kişi tek eşlilik diğeri açık bir ilişki istemiyorsa, ilişki mahkumdur.”

Unutmayın: Tek eşli olsanız da olmasanız da, aldatma saymanın ne olduğunu tartışmanız gerekir.

Örneğin, birincil eşiniz için poli ve yedek sıvı bağınız varsa, ancak başkasıyla korunmasız cinsel ilişkiye giriyorsanız, bu hile yapmak anlamına gelir.

İhtiyaçlar ve arzular nereden geliyor?

Cinsel uyumluluk, sadece evlenmeden önce veya sonra ve sadece birbirinizle seks yapmaktan ibaret değildir.

Çevre: Seks yapmaktan hoşlandığınız yerler, ışıkların açık veya kapalı olması, hangi müziğin çalındığı ve çalınması ve oda sıcaklığı tercih ettiğiniz cinsel atmosfere etki eder. Burada muhtemelen bir kıpırdatma odası var, ancak ışıkları Lana del Rey'e yaklaştırmak istiyorsan ve eşin gündüzleri The Grateful Dead'e kemik yapmak istiyorsa, biraz ovma olabilir.

Ne kadar süre için gidiyorsun: Kabul et, 5 dakikalık garip görünmek ve 5 saatten çok farklı bir his vermek. Maraton seksten hoşlanıyorsanız ve onlar da yapıyorsa, devam edin ve tavşanlar (veya tavşanlar gibi) peşinden gidin!

Özel cinsiyet eylemleri: Aşağı yukarı aynı hareketlerden hoşlanıyor musunuz, yoksa her şey yatakta birinizden ödün vermenizi mi istiyorsunuz?

Ne sıklıkla yapıyorsun: Sadece yıldönümlerinde? Ayda birkaç kez? Haftada bir? Günde birden çok kez? “Doğru” ya da “normal” cinsiyet sıklığı yoktur, ancak aynı oyun parkında olmak istersiniz.

Libido: Libido, hamilelik, çocuklar, iş, sağlık, çevresel değişiklikler ve ilaçlar gibi şeylerden dolayı cilalandığından ve azaldığından, çoğu çift, bir noktada uyumsuz libidosun zorluğuyla karşı karşıya kalacaktır.

Skyler, “Bu diğer faktörler, cinsel ayrıcalık etrafında aynı sayfada olmaktan daha az önemli” diyor. “Bunların çoğu daha tartışılabilir ve yeterince iletişim, uzlaşma ve saygıyla anlaşılabilir.”

Bu organik olarak çözebileceğiniz bir şey mi?

Eh, potansiyel olarak. Jones, “Bazen 'hissetmeye çalışmak' işe yarıyor, bazen çalışmıyor” diyor.

“İletişim kurmanın cinsel olarak uyumlu olup olmadığınızı anlamanın en iyi yolu olduğuna kesinlikle inanıyorum” diyor. Bu da ilişki boyunca iletişim kurmak anlamına gelir – seks öncesi, sırası ve sonrasında.

P.S .: İletişim, cinsel uyumluluk bulmacasını bulmak için sadece önemli değil. Aynı zamanda rızanın temel bir bileşenidir.

Ya henüz orada değilseniz – bu arada arayabileceğiniz herhangi bir şey var mı?

Orada Hangi sana verebilecek bazı şeyler belirti Aynı bölgede faaliyet gösterdiğini Örneğin:

Sizlere olumlu cevap veriyorlar. yap cinsel olarak bir şey isteyin. Zaten yıkılmış ve kirlenmiş ve ne istediğinizi bir yön vermişseniz, nasıl tepki verdiklerini düşünün. Şok / şaşkın / ilgisiz görünüyorlar mıydı veya gözlerine hevesli bir bakış attılar mı?

PDA ile aynı sayfadasınız. Bazı insanlar halkın elini tutması / sarılması / bacak dokunuşu / omuz sıkmalarını sever, bazıları da nefret eder. Her iki durumda da, bu cinsel ilişkide nasıl bir beklentiniz olduğuna dair bir işaret olabilir.

İkiniz de flört / seksi mesajlaşmayı seviyorsunuz (veya beğenmiyorsunuz). Obvi, seksten seksten daha çok seksen var, ama sürekli seks yapmak istiyorlarsa ve istemiyorlarsa veya flörtli metninize havayı bozan bir şeyle yanıt veriyorlarsa, bu bir kırmızı bayraktır.

Aynı film sahnelerini / şarkıları / podcast'leri sıcak buluyorsunuz. Paylaşılan bir görünüm, sinir kıkırdaması, kaş kıvrılması. Aynı medyanın ikinizi de biraz kızarttığını düşünüyorsanız, bu iyi bir işaret değildir.

Eşinizle açık, dürüst ve net görüşmeler yapmak hala bir M-U-S-T.

Skyler, “Çiftlerin farklı cinsel beklentileri ve istekleri olduğunda ve bunun hakkında konuşmadıklarında, kavgaya başlıyorlar, kırgın oluyorlar ve bazen ortaklık cinsiyetsiz oluyor” diyor.

Bunu nasıl ortaya çıkarıyorsunuz?

Tebrikler! İletişim kurmaya karar verdiniz – cinsel olarak uyumlu olup olmadığınızı anlamanın en önemli adımı.

Başlamak için sıkıştırılmış ve düğmeli olduğunuzdan emin olun (giysilerinizi sökmek için değil!).

Ardından, bir yer kontrolü yapın – boş yerler en iyisidir. Uzun bir araba yolculuğu, hafta sonu brunch tarihi, uçak yolculuğu veya köpek ile uzun bir yürüyüş düşünün.

Ortaya çıkması sinir bozucu olabilir ama uzmanlar bu şablonu öneriyor: son cinsel etkileşiminizde iyi giden bir şeyi iltifat etmek + onlara nasıl hissettiklerini sormak + daha fazlasını (veya daha az) görmek istediklerinizi paylaşmalarını isteyin.

Ayrıca Evet Hayır Belki listesini yapmak ya da Sex Marks The Spot oynamak gibi bir aktiviteyle başlamayı da seçebilirsiniz.

Manifatura daha rahat geliyorsa, bu başka bir seçenek.

Eşinizle seks yapmanın bazı yolları:

• “Birlikte cinsel bir Evet / Hayır / Belki listesini doldurmanın gerçekten sıcak olacağını düşünüyorum. Bu birlikte yapmak isteyebileceğiniz bir şeye benziyor mu? ”
• “Tat alma şeklinizi özlüyorum. Bunun için nasıl daha fazla zaman ayırabileceğimizi konuşmak için programlarımıza birlikte bakmak isterim. ”
• “Kölelik hakkında okuyordum ve denemek isteyebileceğim bir şey olduğunu düşünüyorum. Bu, deneyimlediğiniz veya ilgilendiğiniz bir şey mi? ”
• “Bu ciddileşmeden önce, toplumsal cinsiyetin benimle cinsel ilişkilerin önemli bir bileşeni olduğunu bilmenizi isterim. Seks partisinde veya parkta seks yapmayı nasıl hissediyorsunuz? ”

Jones, tek ve bitmiş bir konvoya sahip olmamalı. “Birçok insan, 19 ya da 20'de sevdikleri şeylerin, 40 ya da 50'de sevdiklerinden farklı olduğunu tespit ediyor” diyor.

Demek her 20 yılda bir en az bir kez konvoya sahip olmak zorunda kalacaksın. Gerçekte, “bu konuşmaların ilişki boyunca gerçekleşmesi gerekir”.

Düşünülmesi gereken şeyler

Sonuçta, eğer siz ve eşiniz aynı cinsel sayfada değilseniz, yapmanız gereken bazı seçenekler olabilir. Dikkate alınması gereken bazı şeyler:

Farklar ne kadar büyük?

Haftada üç kez seks yapmak istiyorsanız ve sadece haftada iki kez seks yapıyorsanız, ancak cinsel ilişki aksi takdirde iyi bir seçimdir, muhtemelen uzlaşabilirsiniz!

Fakat eğer eşiniz dolandırıcılıktan hoşlanıyorsa, her gün seks yapmak istiyorsa ve genel seksten hoşlanıyorsa ve bunlardan hiçbirinde değilseniz, bu farklılıklar çok büyük olabilir.

Ne kadar esnek olmaya hazırsınız?

Evet, uzlaşma burada anahtardır. Bu, rahatsız olduğunuz veya kınama noktasına fedakarlık ettiğiniz bir şey yapmak anlamına gelmez.

Skyler, “Bir ortağımın dolandırıcılık ve esaret sevdiği ve diğer çok tercih edilen vanilya tarzı cinsiyetini sevdiği bir çiftim oldu – çünkü ikisi de uzlaşmaktan mutluydu” diyor.

Ne kadar çaba harcamak istiyorsun?

Cinsel (in) uyumluluğunuzu iyileştirme çabasına girip girmeyeceğiniz muhtemelen ilişkinizin diğer bölümlerinin nasıl göründüğüne ve hissettiğinize bağlıdır.

Ya mükemmel bir eşleşme değilseniz?

“Belki de kabul edilebilir olan için ideal olandan ödün vermek istemelisiniz. Ya da belki ayrılırsınız ”diyor Dr. Jones. “Ama bunlar, her bireyin kendileri için yapması gereken seçimlerdir ve kendilerini zorla ya da suçlu hissetmeleri nedeniyle değil.”

İlişki yapınızın, bunun “mükemmel bir eşleşme” olmasının önemini etkileyebileceğini unutmayın.

Tek eşli olmayan bir ilişki içindeyseniz, belki de bu ortağa yaptıkları şey için değer verebilir ve cinsel gereksinimlerinizi başka bir yerde karşılayabilirsiniz.

Bu zaman içinde geliştirebileceğiniz bir şey mi?

Evet! Aslında yapmalısın beklemek Cinsel uyumluluğun zamanla gelişmeye başlaması.

Skyler'e göre “Cinsel uyum bir ilişki boyunca büyümeli!” “Tutarlı, sürekli ve açık iletişim kaçınılmaz olarak seks daha iyi hale getirecek.”

Ancak, temel beklentileriniz karşılanmıyorsa, uyumsuzluğunuz üstesinden gelemeyebilir. Örneğin, sözlü olarak almak seks seks eyleminizse (# sevinirse), ancak eşiniz DJ Khaled (AKA asla gerçekleşmeyecek) ise veya eşiniz sabitlenmeyi seviyor, ancak bir kayış takmak sizi disforik hissettiriyor.

Alt çizgi

Cinsel uyumluluk, paylaşılan anlayışlara, ihtiyaçlara ve sekse ilişkin isteklere bağlıdır.

Siz ve eşiniz “mükemmel” uyumlu değilseniz, kutu Açık iletişim ve uzlaşma yoluyla geliştirilebilir.

Ancak cinsel olarak uyumlu olmadığınıza karar verirseniz, bu da sorun değil! Bütün ilişkilerin sonsuza dek aynı kalması ya da son kalması kastedilmez.

Gabrielle Kassel, New York merkezli bir seks ve sağlık yazarı ve CrossFit Level 1 Trainer. Sabahları biri oldu, 200'den fazla vibratörü test etti ve hepsi gazetecilik adına kömürle beslendi, içti ve kömürle parladı. Boş zamanlarında, kendi kendine yardım kitaplarını okurken ve romantik romanlar okurken, sıradan basarken ya da kutup danslarında bulunabilir. Takip et onu Instagram.