Asperger sendromu teşhisi ilk konduğunda korkmuştum. “Farklı” olduğumu ve beynimin farklı olduğunu ve her zaman farklı olacağını duymak beni kesinlikle rahatlatmadı. Bana müebbet hapis cezası verilmiş gibi hissettim – asla iyileşemeyeceğim ölümcül bir prognoz. Spoiler uyarısı: Yanılmışım.

Design by Medical News Today; fotoğraf nezaket Henry Jackson

Kız kardeşim kendime zarar verdiğimi öğrendikten sonra gençliğimde teşhis kondu. Hemen annemlere koştu ve beni çimdikledi. Sanki bunun için ona hala içerliyormuşum gibi çimlendim. Ancak geriye dönüp baktığımda, gördüklerinden sonra yaptığı şeyi yaptığı için hem minnettarım hem de sonsuza kadar üzgünüm.

Kendime zarar vermem, salıvermeyi çok umduğum yoğun duygusal tıkanıklığın sağlıksız bir tezahürüydü. Doğru şekilde işleyemediğim tüm gerçek ve incelikli duyguları yıllarca bastırdıktan sonra, inatçı ve amansız zorbalıkla geçen bir çocukluktan kaynaklanan incinme, korku, kendinden nefret ve üzüntünün yerini öfke aldı.

Yardıma ihtiyacım vardı çünkü açıkçası tek başıma iyi değildim.

İlk tanı

Ailem beni iki psikiyatristle bir değerlendirmeye aldı ve bu kişiler göz teması kurmamamın, genel tavrımın ve seans sırasında tartıştığımız kendine zarar verici davranışların açıklamalarının beni oldukça rahat bir şekilde “tayf” a yerleştirdiğini hemen belirlediler. Bu güne dair yankılanan anım, sağımda ağlayan annem, solumda sakince oturan babam ve oturduğumuz oda kadar soğuk ve karanlık bir bakışla bana bakan iki psikiyatrist.

Ben – ve dürüst olmak gerekirse, hala bilmiyorum – durumum hakkında o kadar çok şey bilmiyorum. Birleşik Krallık Ulusal Sağlık Servisi’nin (NHS) Çocuk ve Ergen Ruh Sağlığı Servisleri aracılığıyla yürüttüğü aile terapisi seanslarına katıldıktan sonra taburcu edildim ve sonrasında pek düşünmedim.

Bir grup kurdum, bekaretimi kaybettim (grupla alakası yok), bir süpermarkette yarı zamanlı çalıştım (bekaretimi kaybetmekle ilgili), uyuşturucu denedim ve bugün hala yakın olduğum insanlarla arkadaş oldum. sonra.

Hayatımda ilk kez “normal” olduğumu hissettim. Başka biri gibi davranmak zorunda olmadığımı ya da söylediğim her şeyi ikinci kez tahmin ettiğimi hissetmediğim arkadaşlıklarım vardı. Üniversiteye girmek için yeterince not toplamak üzereydim. Bir yıl dışarı çıktım ve 6 ayımı Avusturya Alplerinde bir kayak kiralama dükkanında çalışarak geçirdim, her sabah penceremde dağların manzarası ve kokuşmuş bir akşamdan kalma ile uyandım. Hayat güzeldi.

Üniversitede dersim boyunca zorlandım ama başardım. Çeşitli kredili mevduat hesaplarında dört rakamlı borç biriktirdim, ama bunu yazarken, borçsuz olmaktan sadece bir maaş çeki uzaktayım.

Aşık oldum, zor. Aşktan düştüm, daha sert. Bulaşık yıkamayı unuttum. Bir sürü arkadaş edindim ve bazılarını kaybettim. Yüzlerce insanın önünde yazdığım şarkıları çalıp şiirlerimi seslendirdim. Hayat gerçekten güzeldi.

Başa çıkmak için mücadele

Zaman çizelgesinin bu noktasında, bu parçaya neden sadece teşhisimden değil, ilk teşhisimden bahsederek başladığımı açıklıyorum. Asperger’in umduğum gibi öylece ortadan kaybolmadığı ortaya çıktı.

Yaklaşık 2 yıl önce oldukça yoğun, istemsiz ve kontrol edilemeyen erimeler yaşamaya başladım. Başlangıçta ilişkimdeki bir çöküşle tetiklendiler, beni tüketmeye başladılar ve olumsuz bir duygusal tepki uyandıran hemen hemen her duruma oldukça hızlı bir tepki verdiler. Beni korkutuyordu ve ortağımı korkutuyordu.

Bu erimeler beni duygusal olarak çok karanlık bir yere götürürdü. Ayrıca fiziksel ve zihinsel olarak da yorucuydular, bazen saatlerce sürüyorlardı ve sonunda sona erdiklerinde beni tamamen silip süpürdüler.

Şimdi, tamamen yetişkin bir adam bunu tekrar yaşıyorken, yardıma ihtiyacım olduğu açıktı, çünkü bu açıkça kendi kendine daha iyi olmayacaktı.

Daha ileri bir değerlendirmem vardı ve çok hızlı bir şekilde Asperger’le yeniden teşhis edildi – ya da belki de gerçekten hiç gitmediğini düşünürsek, hala bende olduğunu hatırlattı. Psikiyatristle konuştuktan sonra, çeşitli destek gruplarının iletişim bilgilerinin yanı sıra durumumun ayrıntılı bir analizini ve onayını içeren bazı kağıt parçalarını aldım.

Dürüst olmak gerekirse, perişan oldum ve samimi ve yararlı bilgi listelerine neredeyse hiç bakmadım. Yardım almak istemedim ve kesinlikle otizmli diğer insanlarla birlikte olmak istemedim.

İlk teşhisimi hayatımın çok karanlık bir dönemiyle ilişkilendirdim ve kendimi o yerden uzaklaştırmak, kendimi teşhisimden uzaklaştırmak için çok büyük adımlar atmış gibi hissettim.

Asperger’i kirli bir kelime olarak gördüm ve onunla hiçbir şey yapmak istemedim. Fark etmediğim şey, o ışıkta görerek işleri kendim için daha da kötüleştirdiğimdi.

Her şeyi sorgulamaya başladım: ağzımdan çıkan her kelime, her tavır, her düşünce, her arkadaşla olan her ilişki.

Asperger, zorbalığa uğradığım her zaman, biten her ilişki, başarısız olduğum her sınav ve bir işe girmeyen her iş başvurusu veya görüşme dahil, hayatımdaki her kusurun suçlusuydu.

Asperger bana bunu yaptırdı; Asperger bana bunu yaptırdı.

Ondan ne kadar nefret edersem o kadar hayatımı ele geçirdi. Ondan ne kadar nefret ettiysem, kendimden o kadar nefret ettim.

Partnerim bununla başa çıkamadı ve ben de onu suçlayamazdım, ben de yapamadığım gibi. Tekrar sertralin almaya başladım – onu altıncı formdan ve 20’li yaşlarımın başında tekrar almıştım – ve duygusal olarak daha da geri çekildim. Erimeler durmuştu ve ilaç işe yaramıştı, ancak çok sınırlı bir aralığın dışında her türlü duyguyu işleme ve iletme yeteneğim pahasına.

Bütün bunlar, durumumun beni tüketmesine izin verdiğim için oldu ve Asperger’in bende olduğunu değil, bende olduğunu unuttum. Yavaş ama emin adımlarla kendimi anlamak ve öfkemi yönetmek için çaba sarf etmeye başladım, bunun yerine onu gerçek duygu olarak işlemeye başladım.

durumumu kucaklamak

İlaçları bıraktım ve mümkün olduğunca egzersiz yapmak ve sağlıklı beslenmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya başladım. Mağaza markalı hazır erişteler çok ucuz olduğunda bu zor olabilir, ama aynı zamanda iradem ve dürtü kontrolüm üzerinde de çalışıyorum – yine yavaş ama emin adımlarla.

Stresli durumlarla başa çıkma mekanizması olarak içme dürtümü kontrol etmek ve beni ürkütebilecek sosyal durumlardan ne zaman uzaklaşacağımı veya bunlarla ne zaman başa çıkacağımı öğrenmek için elimden gelenin en iyisini yapıyorum. Bu devam eden bir çalışma, ama hepsi Asperger olduğumu kabul etmekten ve bunun için kendimi sevmekten kaynaklandı.

O benim bir parçam; beni olduğum kişi yapıyor ve kendimi seviyorum.

Gurur duyacak çok şeyim var ve hayatımda yapmak istediğim çok şey var. Kendini sevmekten başka hiçbir şey bana iyi gelmeyecek ve olumsuzluk beni sadece birkaç yıl önce kendimi bulduğum aynı çukura indirecek.

Hayat gelgitlerden ibarettir. Bazı günler zor olacak, ama diğer günler güzel olacak. Şu anda hayatımda o kadar iyi bir yerdeyim ki, 2 yıl önce nasıl hissettiğime dönüp baktığımda, sanki o deneyimi yaşayan ben bile değildim.

Sanki geçmiş bir yaşamı hatırlıyorum ya da biri kendi hafızasını beynime yerleştirmiş gibi. Başkalarından farklı düşünen, bakan, konuşan veya hisseden insanlar için hayat daha zor olabilir ama bu vazgeçmek için bir neden değildir. Daha çok, hayattaki küçük zaferleri kutlamak ve izin vermezseniz durumunuzun sizi tanımlamayacağını kendinize kanıtlamak için daha çok çalışmak için bir neden.

Sabah yataktan kalkmak sizin için bir başarıysa, bunu kutlayın – belki de yatağa geri dönerek değil! Ailenizle iletişim halinde olmak sizin için bir başarıysa, bunu kutlayın, ancak bir dahaki sefere 6 ay daha bırakmamaya çalışın!

Partnerinizi seviyorsanız ancak sevginizi her zaman göstermekte zorlanıyorsanız, ona aylık çiçek teslimatı aboneliği satın alın. Sana göre sadece çiçekler – ne anlamı var, değil mi? Eh, onlar için dünya anlamına gelebilir.

Bana iki kez Asperger sendromu teşhisi konduğunda, müebbet hapis cezası almış gibi hissettim. Anladığım şey, bana basitçe bir hayat verilmiş olması. Dünyanın tarihinde veya geleceğinde başka hiç kimsenin deneyimleyemeyeceği bir şey. Herkes gibi.