Büyükannemle en son konuştuğumda geçen Nisan ayında doğum günümde telefonla görüştüm, bana güvence verdiğinde hep torunu olurdum. Diğer birçok durumda, bunlar bir queer kişinin onları yetiştiren kişiden duymak istediği kelimelerdir.

Ama ben onun torunu değilim. Ben 79 yaşında bir kadına asmak zorunda kalan eşcinsel bir trans adamım çünkü beni seviyor olsa bile bana saygı duymayı reddediyor.

Aylar sonra bile, son iki yılda onunla sadece üç kez konuştuğumu ve her seferinde bana İsa'nın sevgi ve “yaşam tarzı seçimlerim”.

Her seferinde benimle sadece adımı kullanması için yalvarıyor. Benim gerçek adım. “Senin için mükemmel olamayacağım, Katie, ”Bana eski ismimle tısladı,“ ve bununla yaşamak zorunda kalacaksın. ”

Onunla yaşayamam. Bu yüzden hem ondan hem de ailemin geri kalanından yabancıyım.

2016'da Trump seçimi kazandı ve ben de dünyadaki milyonlarca insan gibi güvenlik anlayışımızda sismik bir değişim hissettim.

Yönetiminin LGBTQ + topluluğu için muhtemelen ne planladığını bilmek beni endişe ve umutsuzluğun başlangıcı haline getirdi. İronik olarak, hala düz, cisgender bir kadın gibi davranıyordum, ancak böyle daha uzun yaşayabileceğimi bilmiyordum. Hapsolmuş.

Başlangıçta aileme 5 veya 6 yaşlarında küçük bir kız değil de bir erkek olduğumu söylemeye çalıştıktan sonra, 24 yıl boyunca eylemi iyi korudum. 90'lı yılların başlarında beyaz Güney Vaftizci olarak buna çok iyi gelmediler ve bana 1) kırıldığımı ve 2) bunu kendime saklayacağımı söylediler.

O andan itibaren, sapmamamı sağlamak için sunumumu mümkün olduğunca kontrol ettiler. Saçımı kesmeme izin verilmedi. Çocuk departmanından kıyafet seçmeye çalıştığımda cehenneme düştüm. Herkesten duygusal olarak çekildim, ama rolü oynamak için elimden geleni yaptım.

Ve bunun gibi, küçük kız karakteri iyi yetişmemiş bir kadına dönüştü.

Seçim gecesinde ülkenin dört bir yanından gelen insanların duygularını açığa çıkınca birkaç on yıl öncesine kadar onu oynamayı nasıl bırakacağımı bilmiyordum. Gördüm ve ben keçe çünkü o da aynı duygular benden dökülüyordu.

Artık kostümün içinde kalamıyordum – bu beni ölümüne boğuyordu. 2 aydan daha kısa bir süre sonra çıktım.

Neyse ki, bu sefer artık kendinden nefret eden bir ailenin muhafazakar bir tarım topluluğunda yaşamıyordum. Los Angeles'daydım, Katie'nin parçalarının benden uzaklaşmasına izin vermeye başladığımda elimi tutan insanlarla çevriliydim, böylece herkese gerçekte olduğumu gösterebilirim: Reed.

Ailem yine de pasif olarak Reed'i görmediklerini bana bildirin. Beni görmediler.

Boş özür ile gündelik deadnaming ve yanıltıcı. Bana “durumumu” ne kadar iğrenç bulduklarını hatırlatmak için tasarlanmış invaziv sorular. Çoğunlukla sessizlikti. Onlardan daha az duydum. Birisi sessizliğe tam olarak nasıl tepki verir?

Aralık 2017'de, çıktıktan yaklaşık bir yıl sonra, testosteron ile hormon replasman tedavisine başladım. Ayrıca vücudumun kendimi bildiğim cinsiyeti en doğru şekilde göstermesini sağlamak için çift kesi mastektomi (“üst cerrahi” olarak da bilinir) geçirdim.

Hayatımın en zorlu, korkutucu ve acımasız deneyimiydi. Ameliyattan uyandığımda, bir acı ve eşzamanlı rahatlamada ailemi düşündüm. Neden bana iyi şanslar dilemek için yazmamışlar veya çağırmamışlardı?

Büyük bir ameliyat geçirmeden önceki günlerde ailemin tek bir üyesi uzanmadı.

Bir hafta sonra, seçtiğim ailemin kandırılmasıyla, onlarla yüzleşmek için sinirli kalkmak beni aldı.

“Hepimiz takvime yanlış tarih koyduk, çok iyi!” Büyükannem, teyzelerim ve kuzenlerimin bir araya geldiği bir hikayeydi. Aylardır sosyal medyamdaki herkesi kapsamlı bir şekilde güncellemem önemli değildi.

Ayrıca, o gün kiminle ilgileneceğine dair bilgi göndermem de önemliydi, bu yüzden acil bir temasları vardı ya da onlara sadece birkaç hafta önce, Disneyland biletleri böylece dışarı eşcinsel bir erkek olarak ilk tanıştığım adam karşılamak için.

Beş kişi takvimlerinde hala yanlış tarih koymayı başardı, ne şans!

“Bu şekilde hissettiğim” özür dileme hareketlerinden geçerken – hala eski adımı ve zamirleri sürekli kullanıyorum – sonunda onlara kızmayı mümkün buldum.

Onları bana saygıyla davranana kadar ailemi düşünemeyeceğimi söyledim, beni geçmiş travmalara çekmeye devam etmeleri durumunda lütfen benimle iletişime geçmemeleri için. Karar vermem gereken en zor karardı.

O zamandan beri ara sıra duyduğum tek şey büyükannem. Altı ayda bir beni çağırıyor. Sohbeti kesmek zorunda kalmadan beş dakika geçmez. Benden istediğinden şüphelendiğim gibi çığlık atan bir karşılaşmaya giremiyorum.

Ve bunun benim için en sağlıklı olduğunu bilsem de, kendi sınırlarım hakkında bile farkında olabileceğim noktaya geldiğim için kendimle gurur duyuyorum, yine de çok yırtılmışım.

Neden bu kadar suçlu hissediyorum? Neden onlara en çok ihtiyaç duyduğumda yanımda olmadıkları zaman onlara, sırtımın arkasına döndüğümü hissettim – belki de başlamak için asla orada olmadıklarında?

Gurur Ayı yakında kapanacak. Ve itiraf edeceğim, daha sessiz anlarımda, Gururumun kişisel maliyetini hala üzüyorum.

LGBTQ + kişilerin aile üyelerinden – özellikle de en çok ihtiyaç duyduğumuz bir zamanda – dayanışma gösterilerini görmek kalbimi ısıtırken, sıfır pişmanlığım olmasına rağmen hala kendi kayıplarımın acılarıyla oturmak zorundayım.

Bu Gurur'dan yabancılaşmış, kapanan veya kayıp olan biri iseniz, lütfen yalnız olmadığınızı bilin. Duygularınız geçerlidir. Onlar, Pride'ın her zaman olduğu esnekliğin ve hayatta kalmanın bir parçası.

Bir “queer yetimden” diğerine şunu bilin: Başka hiç kimse görmeseydi bile seni görüyorum.


Reed Brice, Los Angeles merkezli bir yazar ve komedyendir. Brice, UC Irvine’in Claire Trevor Sanat Okulu'nun bir şaptasıdır ve İkinci Şehir ile profesyonel bir revizyona giren ilk trans kişidir. Akıl hastalığı çayı hakkında konuşurken, Brice ayrıca aşk ve seks sütunumuz “U Up?”