Siz ve eşiniz güçlü, kararlı bir ilişkiniz var. İlgi alanlarınızı paylaşırsınız, iyi geçinirsiniz ve çatışmayı genellikle çok zorlanmadan çözebilirsiniz.
Sonuçta, romantik olarak konuşursanız kendinizi oldukça şanslı görüyorsunuz. Birisi “Eşinizi seviyor musunuz?” Diye sordu. tereddüt etmeden evet derdiniz.
Ancak, bazen, yoğun hoşnutsuzluk ve nefret duyguları fark edersiniz.
Belki de bunun nedeni sizi çileden çıkaran (gerçekleşen) bir şey yapmalarıdır ya da hiçbir sebepleri yoktur.
Gerçekten sevdiğiniz birinden nefret ediyormuş gibi hissetmek, en iyi ihtimalle kafa karıştırıcı ve en kötü ihtimalle korkutucu. İlişki mahkum mu? Gerçek aşktan aciz bir canavar mısın?
Muhtemelen değil. Görünüşe göre, önemli olanınız için beğenmeme deneyimini yaşamak olağandışı değil. Yine de, bu duygular araştırmaya değer.
Bu 12 ipucu, bazı içgözlemlerde topu yuvarlamanıza yardımcı olabilir.
İlk olarak, hislerinizin tamamen normal olduğunu bilin
2014 deneylerinde, araştırmacılar romantik ortakları düşünmenin hem olumlu hem de olumsuz duyguları provoke edebileceğini gösteren kanıtlar buldular.
Başka bir deyişle, sen Yapabilmek eşinizi aynı anda sevin ve nefret edin. İlişkileri araştıran araştırmalar bunu uzun süredir genel olarak doğru tutsa da, bu sonuçlar bu fikir için ilk ampirik desteği sunmaktadır.
Bu deneyler ayrıca olumsuz duyguların genellikle örtük olduğunu, yani çoğu zaman farkında bile olamayacağınızı buldu.
Eşinize – beyninizdeki ön ve merkeze – olan açık hisleriniz çoğunlukla olumlu olabilir. Daha derin bir düzeyde, muhtemelen bazı olumsuz duygularınız da var (çoğu insan var).
Romantik ilişkiler ve genel olarak sevgi karmaşıktır. Birine ne kadar çok önem verirseniz verin, sizi her zaman mutlu etmeyeceklerdir. Bir ilişki boyunca asla öfke, iğrenme ve evet, hatta nefret hissetmeyeceğinize inanmak gerçekçi değildir.
Gerçekten ne hissettiğinizi adlandırmaya çalışın
Nefret, insanların yaşayabileceği en yoğun duygulardan biridir, ancak insanlar genellikle biraz daha rahat kullanırlar: “Karnabahardan nefret ediyorum” veya “Pazartesi günlerinden nefret ediyorum.”
Bu şekilde, nefret genellikle tanımlaması zor olan yoğun veya güçlü duygular için bir stand-in görevi görür. Pazartesi günlerini sevmemek için birçok nedeniniz olabilir, ancak bunları listelemek biraz zaman alabilir ve sizi daha da rahatsız edebilir.
Bunun yerine, hepsini bir araya toplarsınız ve topluca “nefret” ile ifade edersiniz.
Benzer şekilde, hararetli bir anlaşmazlık sırasında, kızgın, hayal kırıklığına uğramış, incinmiş, kafası karışmış ve ihanete uğramış hissedebilirsiniz – veya duyguların başka karmaşık bir karışımını hissedebilirsiniz.
"Senden nefret ediyorum!" şu anda doğru bir şekilde tarif edemediğiniz hayal kırıklıklarını gidermenize yardımcı olabilir. Ancak belirli duyguları sıralamak ve tanımlamak için zaman ayırmak, gerçekte neler olduğuna dair size netlik kazandırabilir.
Dahası, duygularınızı daha iyi anlamanız, ortağınızla ilgili sorunu gezinmeye başlamanıza yardımcı olabilir.
Yürü
Eşinizle zaman geçiriyorsanız ve nefret ve öfkelenmeyi hissediyorsanız, mola vererek patlamadan kaçının.
Gergin bir çatışmayı veya durumu beklemeye almak ve kendine biraz yer vermek asla kötü bir fikir değildir.
Tartışmıyorsanız ve bu duygular uyarı vermeden ortaya çıkarsa, biraz mesafe oluşturmak kafanızı temizlemeye yardımcı olabilir, böylece bu duyguları neyin tetikleyebileceği hakkında daha sakin düşünebilirsiniz.
Deneyin:
- yürüyüş yapmak
- dışarı çıkmak
- farklı bir odaya taşınmak
Fiziksel alan bulamazsanız, kısa bir meditasyon veya derin nefes alma sizi sakinleştirmeye ve yoğun duyguları daha etkili bir şekilde yönetmeye yardımcı olabilir.
Arada yeterince zaman geçirdiğinizden emin olun
İlişkinin başlarında siz ve eşiniz zamanınızın çoğunu birlikte geçirmiş olabilirsiniz. O günlerde neredeyse tüm zamanınızı birlikte geçirmenize rağmen, hala onları yeterince görmüyormuş gibi hissediyordunuz.
Sağlıklı ilişkiler sürerken meli birlikte aşinalık ve zaman içerir, ilişkinizin gelişmesi için yalnız zamana da ihtiyacınız vardır.
Rom-coms ve pop kültürünün size anlatmaya çalışmasına rağmen, her şeyi birlikte yapmanız gerekmez (ve muhtemelen yapmamalısınız).
Zaman ayırmak size şarj etme, kendi hobilerinizi takip etme ve diğer sevdiklerinizi görme şansı verir.
Yalnız zaman, aksi takdirde daha az yönetilebilir hayal kırıklığı yaratabilen ve yaratabilecek küçük sıkıntılarla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Bunlar, TV izlerken rastgele off-key uğultu veya parmak vurma gibi, ortaya çıkmamaya karar vermiş olabileceğiniz küçük şeyler.
Belki de bu küçük sıkıntılara rağmen partnerinizle ilgili sevdiğiniz şeylerin bir listesini yapmak için yalnız başına zaman ayırırsınız.
Seninle olanlara dikkat et
Kendi nedenleriniz için mücadele ediyorsanız, dürüst hatalara ve normalde bırakacağınız küçük şeylere daha güçlü tepki verebilirsiniz.
Şu senaryoyu inceleyin:
İşyerinde zor bir günün ardından partnerinizin bulaşık makinesine koyarak elle oyulmuş bir ahşap salata kasesini mahvettiğini öğrenmek için eve dönersiniz. Kase sana çok şey ifade eden bir armağandı.
Bunları mahvetmek anlamına gelmediklerini biliyorsunuz, ama yine de buğulanmayı kaybediyorsunuz, neden bulaşık makinesinde nelerin gitmediğini hatırlayamadıklarını bilmek istiyorsunuz.
O anda nefret ediyorsun her şey: işiniz, kendiniz, bulaşık makinesi ve partneriniz.
Adressiz depresyon, stres, iş bunalımı veya tükenmişlik ve kaygı en güçlü ilişkilerde gerginlik yaratabilir. Bu sorunları veya herhangi bir akıl sağlığı belirtisini yönetmeye çalışıyorsanız, bir terapistle çalışmak yardımcı olabilir.
Henüz yapmadıysanız, bu zorluklar hakkında partnerinize açmanız da iyi bir fikirdir. Belirtilerinizi çözemeyebilirler, ancak yine de sizi şefkat ve anlayışla destekleyebilirler.
İlişkinin hala ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılamadığını keşfedin
Eşinizden nefret ediyormuş gibi hissetmek, ilişkinin işe yaramayabileceğini düşündürebilir.
Bu olasılığı göz önünde bulundurduğu kadar üzücü olduğu gibi, olur. Bu, sizin veya eşinizin yanlış bir şey yaptığınız anlamına gelmez. Birbiriniz için ideal bir eşleşme olmayabilir.
İkinizin ilişkinin erken evresinde uyumlu olduğunu hissetseniz bile, sizi ilk etapta birbirinize çeken tuhaflıklar veya paylaşılan çıkarlar, daha sonra ortak yönünüz olmadığı ortaya çıktıkça daha az çekici görünebilir. herşey.
Yine de, tüm ilişkilerin, özellikle bir veya her iki ortağın ihtiyaçları ifade etmekte zorlandığı zaman, zorluklarının olduğunu hatırlamak önemlidir. Desteklenmemiş veya duyulmamış hissediyorsanız, partnerinizin sizi nasıl destekleyeceğini tam olarak bilmeyebileceğini düşünün.
İlişkinin geleceği olmadığına karar vermeden önce, yeniden bağlanıp bağlanamayacağınızı görmek için genellikle bir konuşma yapmaya değer.
İlişki yolunda ilerlediğine ikna oldu mu? Sizi şefkatle nasıl ayrılacağınızla ilgili ele aldık.
Hissi neyin tetiklediğini anlayın
Bir dahaki sefere düşündüğünüzde farkındalık kaslarınızı germeyi deneyin, “Sadece yapamam ayakta durmak onları şimdi! ”
Acımasız, zararlı veya başka türlü sorunlu bir şey yaptılar mı veya söylediler mi? Gerçekten nefret ve tiksinti mi yaşıyorsun, yoksa o duyguya daha özel bir isim verebilir misin?
Belki de sinirlisiniz çünkü bir kez daha verdikleri sözleri yerine getirmeyi unuttular. Veya hemen nefret ettiğiniz nefret ettiğiniz bir alışkanlıktan kaynaklanıyor olabilir. Duygularınız, beklentilerinizin altında kaldığı gibi daha genel bir şeyle de ilgili olabilir.
Eşiniz için neyin tetiklendiğini tetikleyen şey hakkında daha fazla farkında olduğunuzda, onlarla gerçekleşmeye devam eden davranışlar hakkında konuşabilirsiniz.
Nasıl hareket etmelerini istediğiniz konusunda belirli beklentileriniz varsa, bu beklentilerin gerçekte gerçekçi olup olmadığını da düşünmeye yardımcı olabilir.
Onların bakış açısından bak
Her hikayenin iki yüzü vardır, değil mi? Birinin sözlerinden veya eylemlerinden hayal kırıklığına uğradığınızda, her şeyin odanın yanından nasıl göründüğünü düşünmek her zaman yardımcı olabilir.
Başka bir deyişle, kendinize çatışmaya veya duruma ne katkıda bulunmuş olabileceğinizi sorun – ve kendinize dürüst bir cevap verin.
Örneğin, sizi hiç dinlemediklerini düşünüyorsanız, iletişim tarzınızın yanlış anlamalara yer bırakıp bırakmayacağını kendinize sorun. Sık sık yanlış iletişim, ilişkilerde sorunlar yaratabilir, ancak duygularınız ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmanın yeni yollarını bulmak, gelecekteki iletişim uyumsuzluklarından kaçınmanıza yardımcı olabilir.
Bazı alışkanlıklar kimseye zarar vermese bile sizi nefret noktasına sürükleyebilir.
Diyelim ki eşiniz boğazını çok temizliyor. Belki bu kolayca durabilecekleri bir şey değildir. Sizi rahatsız ediyorsa, onlarla bu konuda konuşmayı deneyebilirsiniz, ancak ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız buna alışmanın bir yolunu bulmanız gereken bir nokta olabilir.
Çalışın
Eşinizle (saygıyla) önemli sorunlar getirmek ve bir çözüm bulmak için birlikte çalışmak çoğu zaman tekrarlayan nefret duygularını çözmenin anahtarıdır.
Tabii ki, “Yani, her gece kıyafetlerini banyo zemininde gördüğümde senden nefret ediyormuşum gibi hissediyorum”.
Bunun yerine, öfkeyi, hayal kırıklığını ve sizi rahatsız etmeden sürekli olarak eve geçmeden daha üretken bir şekilde gelen gibi özel davranışları ele almak için “I ifadeleri” ve diğer çelişkili olmayan iletişim yöntemlerini kullanın.
İşte birkaç potansiyel başlangıç:
- “Yerde kirli kıyafetler bulduğumda kendimi saygın veya değerli hissetmiyorum.”
- “Yalnızca gerçekten meşgul olduğunuzda geç çalıştığınızı biliyorum, ama aramadığınızda endişeleniyorum. Birlikte bir çözüm bulabilir miyiz acaba? ”
Güvendiğiniz insanlarla konuşun
Bazen, karanlık düşünceleri sevdiğiniz ve güvendiğiniz kişilerle paylaşmak, kendinizi daha iyi hissetmenize ve biraz perspektif kazanmanıza yardımcı olabilir.
Duygularınızı tartışmak onları normalleştirmeye yardımcı olabilir. Çoğu insan ilişkilerinde bazı olumsuz düşünceler yaşar. Onlar hakkında konuşmak, daha az endişe verici ve sıra dışı görünmelerine yardımcı olabilir.
Duygularınızı açıkta bırakma eylemi bile yoğunluklarını azaltmaya yardımcı olabilir.
Belki dün kesinlikle öfkeliydiniz ve partnerinizi bir daha görmek istemediniz. Ancak en iyi arkadaşınıza neler olduğunu anlatmaya başladığınızda, durum neredeyse komik görünüyor (ve hala eşinize kesinlikle aşık olduğunu hissediyorsunuz).
Olumluya odaklan
Belki partnerinizi şu anda, bu anda tiksindiriyorsunuz. Peki ya dün? Geçen hafta? İki ay önce?
Düşüncelerinizi ilişkinizdeki iyi şeylere odaklamak genellikle öfkeyi hafifletmeye yardımcı olabilir.
Her ikinizi de etkileyen, madde kötüye kullanımı veya finansal zorluklar gibi ciddi sorunların üzerine gitmediğinizden emin olun.
Sadece “Senden nefret ediyorum” u zar zor tutuyorsanız, gözlerinizi kapatmayı ve en sevdiğiniz anlardan birini eşinizle birlikte hayal etmeyi deneyin. Biraz daha sakinleşmek istiyorsanız, en iyi üç niteliğini listeleyin.
Bir anlaşmazlığın ortasında mı? Hemen çözülmesi gerekmiyorsa konuyu değiştirin. “Seni bilmiyorum ama biraz stresli hissediyorum. Bir ara verebilir ve daha sonra buna geri dönebilir miyiz? ”
Belki de olumlu bir anıyı veya son birlikte eğlendiğiniz zamanı hatırlayamazsınız. Bu kesinlikle partneriniz için duygularınızı olumsuz etkileyebilir, bu nedenle birlikte kaliteli zaman geçirmek için bir plan yapın (ve öncelik verin).
Bir terapistle konuş
Tamam, belki partnerinizden nefret etmiyorsunuz, ama içkilerinden, sahtekârlıklarından veya sizi aldatmalarından nefret ediyorsunuz.
Bazı sorunlar kolayca çözülmezken, diğerleri eşiniz değişmeye hazır hissedene kadar çözülemez.
Bir çift terapisti, herhangi bir ilişki sorunu ve sorunlu veya zararlı davranışlar hakkında konuşmak için rehberlik ve güvenli bir alan sunabilir. Bir terapist, hem çatışmadaki gitme kalıplarınızı keşfetmenize hem de daha üretken iletişim stratejileri geliştirmenize yardımcı olabilir.
Eşiniz duygularınıza neden olacak bir şey yapmadıysa, kendi kendinize bir terapistle konuşmak olası nedenleri ve yardımcı başa çıkma yöntemlerini belirlemenize yardımcı olabilir.
Alt çizgi
Birbirinize karşı duygularınızı bir arada hissetmek tamamen normaldir.
Bununla birlikte, çok fazla olumsuzluk ilişkinizin sağlığını etkileyebilir, bu nedenle bu duyguların giderek daha fazla ortaya çıktığını fark ederseniz, bir terapistle konuşmak iyi bir sonraki adım olabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy'de yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve zihinsel sağlık yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı konularındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmayı taahhüt eder.
