Home Sağlık Hastalıklar ve Belirtiler Yalnızlığım Tarafından Hapsedildim – Sonra Özgür Kaldım

Yalnızlığım Tarafından Hapsedildim – Sonra Özgür Kaldım

0
9

Tecritim bana sevilmez olduğumu söyledi ve bunu gerçek olarak kabul ettim.

arka planda TV oynarken pencereden bakan kadın
Çizim: Alyssa Kiefer

Ben her zaman yalnızdım.

24 yaşında tamamen normal bir kadınım ve hiç romantik bir ilişkim olmadı.

Sahip olmadığım gibi değil denenmiş. Çaresizce bir erkek ya da kız arkadaş istedim. Lise, üniversite ve genç yetişkin hayatım boyunca arkadaşlarım ve ailem çıkıp ayrılıp, sevilip kaybolurken onları kenardan izledim. Ve bunca zamandır yalnızdım.

Hayatımın son on yılı bir dizi oldu asla.

Okul dansı için hiç randevum olmadı. Bir film sırasında hiç kimse elimi tutmadı. Hiç güzel bir restorana gitmedim ve masanın altında ayak oyunları oynamadım – kahretsin, hiç ikinci bir randevum olmadı.

Asla yalnız değil – hayır, harika bir sevdikler ağım var. Ben hiç yalnız kalmadım.

Ama ben her zaman yalnız kaldım.

Son on yılda yalnızlığıma tahammül ettim. Midemdeki ağrılı, çaresiz istek üzerine odaklanmak yerine okula, stajlara ve iş bulmaya odaklandım.

2019 mezuniyetimi takip eden yıl zihinsel bir çöküntü yaşadım, üniversiteden ilk işimi bıraktım, ailem ve küçük kız kardeşimle eve taşındım ve küresel bir salgına düştüm.

Yalnızlıktan fazlasıydım

Yalnızlığım, kronik depresyon, anksiyete ve dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğumla birleştiğinde, en iyi günlerimde başa çıkmam gereken bir canavar.

Ancak Mart 2020’de karantina sancıları içinde yalnızlığım çok daha karanlık bir şeye dönüştü.

Yalnız değildim Tamamen ve tamamen izole edilmiştim.

Fiziksel izolasyon değildi. Ailemle yaşadım ve arkadaşlarımı güvenle gördüm.

Hayır, her şeyi tüketen zihinsel izolasyondu – bana yalan söyleyen, beni fiziksel olarak hasta eden, ilişkilerimi bozan ve hayatımı mahvetmekle tehdit eden türden bir izolasyon.

Karantinada, akıl hastalığım beni hapsediyordu ve sadece bir hücrede değildim – hücre hapsindeydim.

Küsmüştüm

O kadar izole olmuştum ki, ilişkiler konusunda medyayı tüketemedim.

“Schitt’s Creek” finalini izlemeyi bitiremedim, çünkü David ve Patrick’in düğününü izlemek düşüncelerimin altüst olmasına neden oldu.

En sevdiğim müziği dinleyemedim çünkü her şarkı aşk, seks, flört ve ilişkiler hakkındaydı. Her söz, açık bir yaranın üzerine tuz sürüyormuş gibi geliyordu.

O kadar izole edilmiştim ki arkadaşlarıma ve aileme kızmaya başladım. onların ilişkiler.

Annem ve babam 30. yıl dönümlerine yaklaşıyordu ve bu yüzden onları küçümsedim. Erkek kardeşim ve kız arkadaşı Zoom oyun gecelerinde içten şakalar yaptılar ve bu beni üzdü. Küçük kız kardeşim kendisi ve erkek arkadaşı için evde kalma balosu verdi ve ben kıskandım. En iyi arkadaşım erkek arkadaşıyla yürüyüşe çıktı ve bu yüzden ondan nefret ettim.

Ve kendimden nefret ettim

İzolasyonum sadece dış ilişkilerimi bozmakla kalmadı. Kendimle olan ilişkimi de bozdu.

Tecritim bana değersiz olduğumu söyledi. Bana aşkı bulamadığımı söyledi ve bulsam bile beni nasıl seveceklerdi? Elbette bu uzun sürmez ve ben yalnız kalırdım. ben hak etti yalnız olmak. Tecritim bana sevilmez olduğumu söyledi ve bunu gerçek olarak kabul ettim.

Gökyüzü mavi. Çimen yeşildir. Ve ben sevimsizim.

Bu gerçeği kabul ettiğimde haftada iki kez terapideydim. Terapistim, içinde kaldığım bilişsel tıkanıklık karşısında dehşete düştü.

Bana yalnızlığımla ve izolasyonla ilişkimi travma-bilgilendirilmiş terapiyle tedavi edeceğini söyledi çünkü travma sonrası stresle uğraşıyordum.

Bu daha da kötü hissettirdi. Hiç erkek arkadaşım olmadığı için travma sonrası stres yaşadım mı? Ne kadar üzücü? İnsanlar her gün sevdiklerini COVID-19’a kaptırıyorlardı ve ben burada travma geçirdim çünkü kimse benimle “Netflix ve rahatlamak” istemiyor mu?

Bu sadece kendimden daha fazla nefret etmeme ve kendimi daha da izole etmeme neden oldu. Terapistim dışında kimseyle bu konu hakkında konuşamam çünkü çok aptalca ve utanç vericiydi. Bu kadar aptalca bir şey yüzünden kendimden bu kadar nefret ettiğim için utandım.

Dönüm noktası

Bir seansta panikledim – sarmal – Aşkı bulamayacağımı, sonsuza kadar yalnız kalacağımı defalarca tekrarladığım gibi.

Boğulma hıçkırıkları arasında şunu sorduğumu hatırlıyorum, “Beni kimse sevmiyorsa hayatın anlamı nedir? Sevilmezim, peki ne anlamı var? Ölsem daha iyi olmaz mıydı? ”

Terapistim derin bir nefes almamı istedi ve beni Byron Katie’nin çalışmasıyla tanıştırdı.

Byron Katie, “Loving What Is” kitabında ana hatlarını çizdiği “The Work” adlı sorgulama yöntemini tanıtan bir konuşmacı ve yazardır.

Kitabında, Katie, tüm acıların düşüncelerimizin doğru olduğuna inanmaktan kaynaklandığını yazıyor. Düşüncelerimizin doğru olmasına olan bu bağlılık, bizi acıya neden olan acı verici pozisyonlara sokar.

Çözüm? “Çalışmayı” Yapmak. Bu, stresli düşünceleri tanımlayan ve sorgulayan dört soruya indirgenerek, sorgulayan kişiyi bu stresli ve acı verici düşüncelere olan bağlılığından kurtarır.

Dört soru

  1. Bu doğru mu?
  2. Bunun doğru olduğunu kesinlikle bilebilir misin?
  3. Nasıl tepki veriyorsunuz ve bu düşünceye inandığınızda ne oluyor?
  4. Düşünmeden kim olurdun?
Sağlık hattı

İş yapmak

Terapistim dizüstü bilgisayarımın ekranının mavi ışığından düşüncemi basit bir cümle veya cümle halinde yoğunlaştırmamı istedi. Yeterince kolay: Ben sevilmezim.

Sonra birinci soru geldi: Doğru mu?

İyi evet. Açıkçası, doğru. Ben hiç sevilmedim; bu nedenle ben sevimsizim.

Soru iki: Bunun doğru olduğunu kesinlikle bilebilir misiniz?

Sanmıyorum. Sanırım dünyanın herhangi bir yerinde beni sevmek isteyen biri olabilir ve ben henüz onlarla tanışmadım. Ve arkadaşlarımın ve ailemin beni sevdiğini biliyorum. İstediğim romantik aşk değil ama yine de aşk. Yani hayır. Bunun doğru olduğunu kesinlikle bilemiyorum.

Üçüncü soru: Nasıl tepki veriyorsunuz ve bu düşünceye inandığınızda ne oluyor?

Bu kolay. Sevilemez olduğuma inandığımda kendimi bok gibi hissediyorum.

Fiziksel olarak göğsüm çok sıkı ve omuzlarım gergin. Midem bükülüyor ve boğazımda bir yumru oluştuğunu hissediyorum.

Zihinsel olarak korkuyorum. Gerçekten sevilmezsem, asla sevilmeyeceğim. Bu düşünce korkunç.

Sevilmek istiyorum. Ben umutsuz Sevilmek. Sevilmezsem, sonsuza kadar yalnız kalacağım bir gelecekle karşı karşıyayım. Bu düşünce beni, “Yalnızsam hayatta kalmak istemiyorum” ile biten bir spirale götürüyor.

O zamana kadar tekrar ağlamaya başladım, ama terapistim hala dört soruyu sordu: Düşünmeden kim olurdun?

Tekrar kendim olurdum.

Sevilmemekte sorun olmayan Zoe olurdum hala. Hayatımda romantik bir ilişki içinde olan herkese karşı acı ve nefret duymam. En sevdiğim müzik ve filmlerden uzak durmak zorunda kalmazdım.

Kendini yemeğe çıkaran Zoe olabilirim. Yalnız seyahat eden Zoe olabilirim. Bağımsızlığından zevk alan Zoe olabilirim.

Yeni bir gerçeklik

Sevilemez olduğum düşüncesi olmadan – bilemeyeceğim bir düşünce ve bana fiziksel ve zihinsel acı veren bir düşünce – kendim olabilirim. Özgür olabilirim

Aşkı seven iyimser umutsuz romantik olabilirim, hala romantik bir ilişki isteyen ama kendi arkadaşlığından hoşlanan ve onu tanıyan biri olabilirim. dır-dir sevilen.

Sonra işin son adımı gelir – düşünceyi tersine çevirirsiniz. “Düşünceyi tersine çevirin,” diye yazıyor Katie. “Tersi, orijinal düşünce kadar doğru mu yoksa ondan daha mı doğru?”

Sevilemezin tersi sevimlidir. Ve bu benim orijinal düşüncemden çok daha doğru çünkü sevildiğimi biliyorum. Ben pek çok kişi tarafından seviliyorum. Ve sevildiğimi anladığımda, hücre hapsinden kurtulmuş oluyorum.

İnsanlar beni seviyorsa değersiz olamam. İnsanlar beni seviyorsa tamamen izole olamam. Annem beni seviyorsa, en yakın arkadaşım beni seviyorsa, köpeğim beni seviyorsa ben de sevimlidir.

Bunun bir gerçek olduğunu biliyorum, tıpkı gökyüzünün mavi ve çimenlerin yeşil olması gibi.

Alt çizgi

Bu dönüşümü çığır açan, hayat değiştiren bir vahiy olarak düşünmüyorum ve olması da gerekmiyor.

Bu, sarmal bir depresyon ve ruminasyon döngüsünden kurtulmaktır. Romantik komediler izlememe ve ayrılık albümleri dinlememe izin veren bir düşünce.

Romantik bir ortaklık istediğimde yanımda taşıyabileceğim bir düşünce. Spirallerden kendimi indirebilirim. Kendimi soyutlanmışlığımdan kurtarabilirim.

Hala yalnızım, ama bu düşünceyle ve “İş” ile yalnız değilim.

Zoe Katz, Athens, Ga’dan bir gazeteci ve içerik yaratıcısıdır. Çalışmaları Forward, Alma ve Moment Magazine’de yayınlandı ve Macon Telegraph için Election SOS üyesi olarak Georgia’daki seçimlere yer verdi. Onu Twitter’da takip edin @yasemin_sultan_ ve onun çalışmalarını zoej Judithkatz.com’da görüntüleyin

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here