Home Sağlık Hastalıklar ve Belirtiler Partnerinizle Aile Planlaması Hakkında Nasıl Konuşabilirsiniz?

Partnerinizle Aile Planlaması Hakkında Nasıl Konuşabilirsiniz?

0
7

merdivenlerde konuşan çift
Dalgakıran Medya / Ofset Görselleri

İster sevimli küçük el ve ayak parmaklarını hayal ediyor olun, ister sadece hangi doğum kontrol yönteminin sizin için en uygun olduğuna karar veriyor olun, aile planlaması görüşmeleri uzun vadeli bir ilişkinin önemli bir parçasıdır.

Bu, çocuk istemeyenler, ev bakıcısı isteyenler ve halihazırda çocuğu olan ve daha fazlasını isteyip istemediklerine – ve ne zaman – karar verenler için geçerlidir.

Bebeğin ne zaman konuşacağını ve hangi soruların sorulacağını bilmek, bu konuşmaların nasıl sonuçlanacağı konusunda önemli bir rol oynar.

Bu süreci başlatmaya yardımcı olmak için, aile planlaması konusunu nasıl gündeme getireceğiniz ve siz ve eşiniz aynı sayfada değilseniz ne yapmanız gerektiği konusunda birkaç uzmandan ve ebeveynden bilgi topladık.

Sohbete nasıl başlanır

Sohbete nasıl başladığınız çoğu zaman ne söylediğiniz kadar önemlidir. Bu nedenle, dürüst iletişim için güvenli bir alan yaratmak kritik bir ilk adımdır.

Central Counseling’in kurucusu MAS-MFT’den Sarah Hubbell, “Aile planlaması hakkında konuşmak, her iki tarafın da aynı sayfada olmasalar bile duyulabileceği ve anlaşılabileceği güvenli bir alan gerektirir” diyor.

Bu, işe koyulmadan önce önemli bir şeyi tartışmanın iyi bir zamanı olup olmadığını sormak kadar basit olabilir.

Aile planlaması görüşmesine başlamak için Hubbell, bir ortağın söz sahibi olmasına izin vermeyi önerir, böylece perspektiflerini ve ihtiyaçlarını paylaşabilirler. (“Ben” ifadeleri en iyisidir! Cümlelerinize “hissediyorum …” veya “endişeleniyorum …” gibi ifadelerle başlamayı deneyin)

Hubbell, “Partnerinizin bakış açısını, kendi bakış açınız olmasa bile doğrulayarak anlayabilirsiniz” diyor.

Örneğin, “Böyle hissetmen bana mantıklı geliyor, çünkü…” diyebilirsiniz. Sonra, rolleri değiştirin ve diğer ortağın dinleyip onaylamasına izin verin.

Eğer bir önseziniz varsa, partnerinizle aynı sayfada değilsiniz, Hubbell baştan gerçekçi beklentiler belirlemenizi söylüyor.

“Konuşmanın amacı, bu büyük kararı hemen vermekle ilgili olmaktan çok, hem sizin hem de eşinizin hem görüldüğünü hem de anlaşıldığını hissettirmek olmalıdır,” diyor.

Ya bir ortak hazır değilse?

Las Vegas Nevada Üniversitesi Çift ve Aile Terapisi Programında yardımcı doçent olan Brandon Eddy, çocuk istememek veya bir aile kurmaya hazır hissetmemek için birçok meşru neden olduğunu akılda tuttuğunu söylüyor.

“Birçoğu özgürlüklerini kaybedeceklerinden korkuyor, diğerleri iyi bir ebeveyn olmayacaklarından korkuyor ve bazıları çocuk sahibi olmadan önce bir çift olarak daha fazla zaman geçirmek isteyebilir” diye açıklıyor.

Bu nedenle çiftler, birbirlerinin ebeveynlikle ilgili korkularını dinlemek için zaman ayırmalıdır.

Eddy, ideal olarak, ilişki daha ciddileştikçe aile planlamasının bir konuşma olması gerektiğini söylüyor. “Bir evlilik veya uzun süreli bir ilişki içinde olduğunuzu hayal edin ve sadece eşinizin çocuk istemediğini anlamak için çocuk sahibi olma konusunu gündeme getiriyorsunuz.”

Erken açık ve dürüst olmak, ilişki ilerledikçe çiftlerin aynı sayfada kalmasına yardımcı olur.

Aile planlaması konuşmasında veya ebeveynliğe geçişte sorun yaşıyorsanız, Eddy çiftlere danışmanlık önermektedir.

“Bu, çiftler için heyecan verici ama zor bir zaman ve bu konuşmalardan bazılarına bir terapistin rehberlik etmesi son derece yardımcı olabilir” diyor.

Dikkate alınacak sorular

Oturmadan önce, eşinizle tartışmak istediğiniz sorular ve konular için beyin fırtınası yapmak için biraz zaman ayırın.

Nereden başlayacağınızdan veya ne soracağınızdan emin değilseniz, Center for Heart Intelligence’ın kurucusu Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH aşağıdaki soruları önermektedir:

  • Çocuk sahibi olmakla ilgili görüşleriniz nelerdir?
  • Bu konudaki konumunuz ne kadar güçlü?
  • Çocuk sahibi olmak için ne kadar para “yeterli”?
  • Genetik test, kürtaj ve doğum teknikleri hakkında ne gibi hisleriniz var?
  • Ebeveyn olmayı düşündüğünüzde önemli olan nedir? Senin için çok şey ifade edecek özel anlar var mı?
  • Çocuk bakımının hangi yönleri sizin için önemlidir? Okula ne dersiniz: kamu, özel veya evde eğitim?
  • Bir bebekten sonra romantizmi nasıl canlı tutacağız?
  • İş ve yaşamı nasıl dengeleyeceğiz?
  • Tatilleri ve diğer kutlamaları nasıl halletmek istersiniz?
  • Din veya maneviyatı nasıl ele almak isterdik?

Bu sorular aile planlaması hakkında bir konuşma başlatmaya yardımcı olabilir.

Ve ikiniz de çocuk sahibi olmaya karar verirseniz, bu sohbetler sırasında ortaya çıkan daha yaygın konulara derinlemesine dalmanın zamanı geldi.

İlişkinize engel olmak

Bir bebek resme girmeden önce Hubbell, değişikliklerin ortasında ilişkinize öncelik vermek için stratejileri tartışmanızı önerir.

“Küçük çocukların çiftleri, birbirlerine zaman ayırma konusunda bilinçli olmalılar. Küçük biri resme girdiğinde, çok fazla dikkat anlaşılır bir şekilde yeniden yönlendirilir ”diye açıklıyor.

Ortak bir gelecek vizyonu yaratmak

Işık yılı uzakta gibi görünebilir, ancak ailenizin geleceği için ortak bir vizyonu tartışmak, aile planlama sürecinde kritik bir adımdır.

Denenecek basit bir alıştırma: Öngördüğünüz geleceğe hazırlanmak için şimdi atmanız gereken adımların bir listesini yazın.

Sıcak konular

Hubbell, “Disiplin, din ve çocuk bakımı, güçlü duygusal tepkileri tetikleyen tüm alanlardır” diyor.

Yolda sürprizlerden kaçınmak için, bu konuların en başından masada olmasının yararlı olduğunu söylüyor.

Bebek bezi görevi

Tamam, tüm nitty-cesur ayrıntıları tartışmak için kesinlikle zaman olacak.

Ancak Hubbell, bir bebek resme girdiğinde ev işlerinin nasıl bölüneceği konusunda aynı sayfaya gitmenin, karşılanmamış beklentilerin geleceğini önleyebileceğini söylüyor.

İlişki sağlığı

Her ortağın kendilerine (ve birbirlerine) sorması gereken bir soru şudur: “İlişkimiz bugün ne kadar güçlü hissediyor?”

Hubbell, krizdeki çiftlerin bazen onları birbirine yaklaştırması veya kırılganlığı geri kazanması umuduyla bir çocuk tasarladığını söylüyor.

İlişkinizde bulunduğunuz yer burasıysa, Hubbell, bir aile kurmadan önce bağınızı güçlendirmeye başlamak için evlilik öncesi veya çift terapisini düşünmenizi önerir.

“Bebekler doyum ve neşe katabilir, ancak zaten parçalanmış bir ilişkiye stres de ekleyebilirler. Bu yüzden eve bebeği getirmeden önce temelinizi sağlamlaştırmaya çalışırsanız kendinize yardım edeceksiniz ”diye ekliyor.

Daha fazla soru ve konu fikri için Prost, The Gottman Institute’un 52 Soru Öncesi Bebek Kartı Destesinden kartların kullanılmasını önerir.

Ya zaten çocuğunuz varsa?

Bazen, çocuk sahibi olmadan önce gerçekleşen aile planlaması konuşmaları, artık ebeveynlik siperlerinin derinliklerinde olduğunuzda yaptıklarıyla aynı ağırlığı taşımaz.

Siz ve eşinizin artık aynı fikirde olmadığınızı fark edebilirsiniz.

Zaman zaman, küçük çocuklara ebeveynlik yapma, çalışma ve yetişkinliğin diğer tüm sorumluluklarıyla başa çıkma gerçekliği, ideal ailenin onlar için neye benzediğine dair partnerlerin düşüncelerini veya her ikisini de değiştirebilir.

Siz ve eşiniz artık aynı sayfada değilseniz, ne yapabilirsiniz?

Aynı tavsiyelerin çoğu geçerlidir. Diğer kişinin duygularını gerçekten dinleyerek iletişim kurmaya çalışın. “Ben” ifadelerini kullanarak kendi duygularınızı paylaşın.

Ve eğer konuşma durursa, danışmanlık zorlu zeminde ilerlemenize yardımcı olabilir.

Daha fazla çocuk sahibi olup olmayacağınıza karar verirken dikkate alınması gereken sorular şunları içerir:

  • Başka bir çocuğa sahip olma (veya sahip olmama) nedenlerimiz nelerdir?
  • Maddi olarak başka bir çocuğa hazır mıyız?
  • Bu, kariyerimi veya partnerimin kariyerini nasıl etkileyecek?
  • Başka bir çocuğa sahip olmak şu anki çocuğumuzu / çocuklarımızı nasıl etkileyecek?
  • Başka bir hamilelikte sağlık riskleri ve maliyetleri var mı? (Bu, IVF, evlat edinme veya taşıyıcı annelik gibi şeyleri içerebilir.)
  • Daha fazla çocuklu çocuk bakımı planlarımızdan memnun muyuz?
  • Mevcut aile dinamiğimiz ve ilişkimiz ne kadar sağlıklı?
  • Zamanlama ihtiyaçlarımız için doğru mu?
  • Şimdi hazır değil miyiz yoksa bir daha hazır değil miyiz?

Birbirinizi gerçekten dinlemek için zaman ayırmak, bu kararlarla birlikte gelen korkuları, umutları ve duyguları ele almanıza yardımcı olabilir.

Mevcut zorlukları düşünün

Şu anda günlük zorlukların kaynağı olan şeyleri düşünün.

Ev işleri, çocuk bakımı, duygusal emek ve daha fazlası söz konusu olduğunda adil bir sorumluluk paylaşımı var mı? Yeni yürümeye başlayan çocuğunuzu disipline etme konusunda hemfikir misiniz? Hala küçük çocuğunuzun gece boyunca uyumasını mı bekliyorsunuz?

Dış baskıdan kaçının

Daha fazla çocuk sahibi olma kararı kişiseldir, ancak bu başkalarının düşüncelerini duyurmasını engellemez.

Anaokulunda iki numaralı bebeği beklemeyen tek ebeveyn gibi hissediyor ya da biyolojik saatinizle ilgili yorumlarla uğraşıyor olsa da, gelecekteki çocuklar hakkında karar verme baskısı bebek sahibi olduktan sonra bitmez.

Aileniz hakkında konuşurken, akrabalarınız ve arkadaşlarınız da dahil olmak üzere başkaları için doğru olanın sizin için doğru olanın ille de olmadığını hatırlamaya çalışın.

Kendinize zaman verin

Belki her zaman genç bir ebeveyn olmayı hayal etmişsinizdir, ya da belki birkaç yaş büyüksünüz ve bunun tek şansınız olduğunu hissediyorsunuz.

Durum ne olursa olsun, bu kararın dün verilmesi gerektiği hissine kapılabilir ve bir stres kaynağı olabilir.

Kendi zaman çizelgenizi oluşturabileceğinizi unutmayın. Bu, konuyu birkaç ay veya birkaç yıl içinde tekrar gözden geçirmek anlamına gelse de, içgüdülerinizle devam etmek sorun değil.

Zamana ihtiyacınız varsa, gerekirse zaman çizelgenize uygun bir doğum kontrol seçeneği bulun ve kendinize bebekler hakkında düşünmekten bir süre ara verin.

Ebeveynlerden ipuçları

Yeni bir bölgeyi keşfederken, orada bulunmuş ve bunu yapmış olan ebeveynlerden tavsiye almak her zaman güzeldir.

Size sadece süreç hakkında bakış açısı kazandırmakla kalmaz, aynı zamanda yalnız olmadığınızı bilmenizi sağlar.

New Jersey’de bir pediatrik mesleki terapist, Just Simply Mom’un kurucusu ve iki küçük çocuğun ebeveyni olan Marissa Labuz için, eşiyle aile planlaması sohbeti flört hayatlarının erken dönemlerinde gündeme geldi.

Labuz, “Yaklaşık 30 yaşında çıkmaya başladık, bu yüzden ikimizin de aile hedeflerimiz konusunda aynı sayfada olup olmadığımızı öğrenmenin önemli olduğunu hissettim” diyor.

“Neyse ki, hedeflerimiz yaptı hizala. Erken yetiştirdiğimiz için mutlu olduğum bir şeydi, bu yüzden ilişkimizde ilerleyebileceğimizi biliyorduk ”diye ekliyor.

Ancak aynı sayfada olmayan çiftler için Labuz, aile planlamasının birbirine zorlanabilecek bir şey olmadığını güçlü bir şekilde hissediyor. “Partnerinizi aile hedeflerinize uymaya zorlamak, yalnızca ilişkinize zarar verecek bir hatadır” diyor.

Erkenden açık bir konuşma olmalı. Ancak her iki partner de aynı şeyleri istemezse, Labuz, birinin manipüle edilmiş hissetmeden üstesinden gelmek için çok büyük bir engel olabileceğini söylüyor.

Bu yüzden ne istediğin hakkında açıkça konuşmak çok önemli. Bunun hakkında ne kadar erken konuşursan o kadar iyi.

Connecticut’taki Sawinery’nin kurucusu Robert Johnson için, evlenmeden önce eşiyle yaptığı konuşma, aile planlamasının artıları ve eksileri hakkındaki düşüncelerini paylaşmalarına olanak tanıdı.

Tüm üsleri örtmeye çalıştılar, kaç çocuğa sahip olmayı umduklarını ve onları nasıl ayırmayı umduklarını yazdılar.

Ayrıca, hamileliğin istenmediği zamanlarda hamileliğin nasıl önleneceği konusundaki önemli konuyu da ele aldılar.

Johnson, görüşleri farklı olduğunda, artıları ve eksileri hakkındaki notları karşılaştırdıklarını ve tercihlerini tartıştıklarını söylüyor.

Bir aile kurma zamanı geldiğinde Johnson, başlangıçta tartıştıkları zaman çizelgesine uyulmadığını, bunun da ilk başta ciddi strese neden olduğunu söylüyor. Ancak uzun vadede bunu nasıl yöneteceklerini öğrendiler.

Johnson’ın diğer çiftlere tavsiyesi, birbirlerine karşı sabırlı olmaktır.

“Her birinizin sahip olmak istediğiniz çocuk sayısı, onları ne kadar uzağa yerleştireceğiniz ve doğum kontrol yöntemleri hakkında konuşun – her iki eşin de bundan sorumlu olduğu” diyor.

Paket servisi

Aileler her şekil ve boyutta gelir. Anahtar, eşinizle aileniz için doğru boyutta ortak bir zemin bulmaktır.

Bu, bazı zorlu konuşmaları içerebilir. Bu konuşmalara açık fikirli yaklaşmak ve partnerinizi gerçekten dinlemek, daha etkili iletişim kurmanıza yardımcı olabilir.

İster çocuklarla dolu bir evi bekleyemiyor olun, ister doğum kontrolüne geçmeyi ve konuyu birkaç yıl içinde yeniden gözden geçirmeyi düşünüyor olun, seçimlerinizi partnerinizle konuşmak geleceğinizi planlamanın ilk adımıdır.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here