Home Sağlık Hastalıklar ve Belirtiler Küfürlü Arkadaşlıklar Gerçek. İşte Birinde Olduğunuzu Nasıl Tanınırsınız?

Küfürlü Arkadaşlıklar Gerçek. İşte Birinde Olduğunuzu Nasıl Tanınırsınız?

0
97

Arkadaşlarınla ​​güvende hissetmeyi hak ediyorsun.

Ne zaman insanlar medyadaki veya arkadaşlarıyla küfürlü ilişkiler hakkında konuşsalar, çoğu zaman romantik ortaklıklar veya aile ilişkilerine atıfta bulunurlar.

Geçmişte, her iki tür istismara maruz kaldım, bu sefer farklıydı.

Dürüst olmak gerekirse, ilk başta tam olarak hazırlanmadığım bir şeydi: En iyi arkadaşlarımdan birinin elindeydi.

Dün tanıştığımız gibi ilk tanıştığımız zamanı hatırlıyorum. Twitter'da birbirleriyle esprili tweetler paylaşıyorduk ve yazımın bir hayranı olduklarını söylediler.

2011’deydi ve Toronto’da Twitter buluşmaları (ya da genellikle çevrimiçi “tweet'leri” olarak adlandırdılar) büyüktü, bu yüzden pek düşünmedim. Yeni bir arkadaş edinmek için tamamen yerdeydim, bir gün kahve içmek için buluşmaya karar verdik.

Tanıştığımızda, ilk buluşmaya gitmek gibiydi. Eğer işe yaramadıysa, zarar yok, faul yok. Ama biz anında tıkladık ve hırsızlar kadar kalın hale geldik – parkta şarap şişeleri içiyor, birbirleri için yemek yapıyor ve birlikte konserlere katılıyoruz.

Çabucak en iyi arkadaşlar olduk ve nereye gidersem gideyim onlar da yaptılar.

İlk başta, ilişkimiz oldukça harikaydı. Kendimi rahat hissettiğim ve hayatımın tüm bölümlerine anlamlı bir şekilde katkıda bulunan birini buldum.

Ancak bir kez daha savunmasız kısımlarımızı paylaşmaya başladığımızda, işler değişti.

Paylaşılan topluluğumuzdaki insanlarla drama döngüsüne ne sıklıkta sarıldığını fark etmeye başladım. İlk başta omuz silktim. Fakat drama bizi nereye gidersek gidelim takip ediyormuş gibi hissetti ve onlar için orada olmaya ve onları desteklemeye çalıştığımda zihinsel sağlığımı etkilemeye başladı.

Yerel bir Starbucks'a doğru yola çıktıktan bir öğleden sonra, yakın bir arkadaşını alay etmeye başladılar, beni “en kötüsü” olduklarına ikna etmeye çalıştılar. ”Ve“ çok zor ”.

Şaşkın, onlara böyle hissetmediğimi söyledim – ve neredeyse kırgın, sadece bana gözlerini yuvarladılar.

Sadakatim deneniyor gibi geldi ve başarısız oldum.

Bir psikoterapist ve zihinsel sağlık uzmanı olan Dr. Stephanie Sarkis, rafineri 29 ile yaptığı röportajda “Gaslighters korkunç dedikodu” dedi.

İlişkimiz gelişmeye başladığında, yakında bunun doğru olduğunu anlamaya başladım.

Her ay, arkadaş grubumuz bir araya gelir ve lezzetli yiyecekleri birbirine bağlardı. Ya farklı restoranlara giderdik ya da birbirimiz için yemek yapardık. Söz konusu gecede, 5 kişiden oluşan bir grup, köfteleriyle bilinen kasabadaki popüler bir Çin restoranına yöneldi.

Gülen ve plakları paylaşırken, bu arkadaş gruba – açıkça detaylı bir şekilde – eski ortağım hakkında onlarla paylaştığım şeyleri güvenle anlatmaya başladı.

İnsanlar bu kişiyle çıktığımı bilseler de ilişkimizin ayrıntılarını bilmiyorlardı ve paylaşmaya hazır değildim. Kesinlikle o gün grubun geri kalanına dökülmelerini beklemiyordum.

Sadece utanmıyorum – ihanete uğradım.

Beni bilinçlendirdi ve merak etmemi sağladı: “Etrafta değilken bu kişi benim hakkımda ne söylüyor? Diğer insanlar benim hakkımda ne biliyordu? ”

Daha sonra bana bu hikayeyi paylaşmalarının nedenini, karşılıklı arkadaşımızın şu anda onunla konuştuğu için söylediklerini söylediler… ama önce benim rızamı istemediler mi?

İlk başta onlar için bahaneler uydurdum. Onlardan hala sorumlu hissettim.

Olanların gaz yakıcı ya da duygusal taciz olduğunu bilmiyordum.

Göre bir çalışma 2013'te, 20-35 yaş arasındaki gençler ve kadınlar genellikle duygusal istismarın tipik mağdurlarıdır. Bu sözlü saldırı, baskınlık, kontrol, izolasyon, alay etme ya da bozulma için özel bilgilerin kullanımından her şeyi içerebilir.

Sık sık değil, arkadaşlıklar dahil olmak üzere yakın ilişkilerimizde olanlar olabilir.

İstatistikler, sözlü veya fiziksel zorbalık yaşayan insanların yüzde 8'i için saldırganın genellikle yakın bir arkadaş olduğunu ortaya koydu.

Bazen işaretler her gün açıktır – ve bazen durumu kafanızda karıştırıyormuş gibi hissedebilirsiniz.

Arkadaşlar arasındaki gerginlikler bazen yüksek olabileceğinden, çoğu zaman kötüye kullanımın gerçek olmadığını hissediyoruz.

California, Beverly Hills'de aile ve ilişki psikoterapisti Dr. Fran Walfish, birkaç işaret paylaşıyor:

  • Arkadaşın sana yalan söylüyor. “Onları tekrar tekrar yalan söylerken yakalarsanız, bu bir sorun. Sağlıklı bir ilişki güvene dayanır ”diye açıklıyor Walfish.
  • Arkadaşınız sizi sürekli olarak hayaletleştirir veya sizi içermez. “Onlarla yüzleşirseniz, savunmacı olurlar veya parmağınızın sizin suçunuz olduğunu söyleyerek parmağını işaret ederler. Kendine sor, neden buna sahip değiller? ”
  • Büyük hediyeler için sana baskı yapıyorlar. Para gibi, ve sonra bir kredi yerine, onlar için bir "hediye" olduğunu düşünerek sizi aydınlatıyor.
  • Arkadaşınız size sessiz bir tedavi veriyor ya da sizi eleştirerek kendinizi kötü hissediyor. Walfish, bu istismarcının güç dinamiğini kontrol etmenin yoludur. “Kendinizi aşağı indirdiğiniz veya diğerlerinden daha az hissettiğiniz yakın bir ilişkide olmak istemezsiniz.”
  • Arkadaşınız sınırlarınıza veya zamanınıza saygı göstermiyor.

Durumu terk etmek umutsuz gibi görünse de, küfürlü bir arkadaşlık bırakmaya çalışırken atılabilecek adımlar ve farklı adımlar vardır.

Açık iletişim genellikle en iyi politika olsa da, Dr. Walfish, tacizcinizle yüzleşmemek ve sessizce ayrılmanın en iyisi olduğuna inanıyor.

“Kendini kurmak gibi. Muhtemelen seni suçlayacaklar, bu yüzden zarif olman daha iyi. Bu insanlar reddedilmeyi iyi idare etmiyor ”dedi.

NY Presbiteryen Hastanesi Weill-Cornell Tıp Fakültesindeki psikiyatri profesörü ve Healthline ile psikiyatrist olan Doo. Dr. bu arkadaşlığa girdi ve geri dönmemek ya da başka bir tacizkar olana girmekten kaçınmak için ilk etapta onu tolere etti. ”

Dr. Saltz ayrıca, artık başkalarının yanında olmayacağınız arkadaşlar ve aile üyeleri de dahil olmak üzere başkalarına açıkça anlamanızı önerir.

“Yakın arkadaşlarınıza veya ailenize neler olduğunu söyleyin ve ayrı kalmanıza yardımcı olmalarına izin verin” diyor.

Ayrıca, bu kişinin bildiği şifreleri veya evinize veya işinize erişim imkânlarını değiştirmenin akıllıca olduğunu düşünüyor.

Her ne kadar ilk başta ayrılmak zor gelse de, ve bir kez, bir yasını tuttuğunuz gibi, Dr. Walfish, sahip olduğunuzu düşündüğünüz arkadaşınızı özleyeceğinize inanıyor.

“O zaman kendini topla, gözlerini aç ve duygularına güvenmek için farklı bir insan seçmeye başla” diyor. “Duyguların değerli ve kime güvendiğin konusunda çok ayrımcı olman gerekiyor.”

Yaşamakta olduğum şeyin suistimal olduğunu anlamak çok uzun sürdü.

Zehirli insanların anlatıyı yeniden yazmanın eğlenceli bir yolu vardır, böylece her zaman sizin suçunuz gibi görünür.

Bir zamanlar olduğunu anladım, midemde bir çukur gibi hissettim.

“Kötü niyetli arkadaşlıklarda sık sık kötü hissetmeye bırakılır” diyor Saltz, özellikle durumu bırakmaya çalıştıklarında suçluluk, utanç veya endişe duygularına yol açtığını belirtti.

Klinik psikolog ve yazar Elizabeth Lombardo, Kadın Sağlığı ile yaptığı röportajda, insanların toksik arkadaşlıklarından ayrılmaya çalışırken genellikle “endişe, baş ağrısı veya mide rahatsızlıklarında” artış olduğunu fark ettiğini söyledi.

Bu kesinlikle benim için doğruydu.

Sonunda bir terapisti görmeye başladım, böylece devam etmek için güç ve cesaret kazanabildim.

Terapistimle buluştuğumda ve bazılarının kabul edilemez ve belki de manipülatif olarak görebileceği bu arkadaşlıktan kurtulmaya çalıştığım bazı eylemlerimi anlattığımda, bunun benim hatam olmadığını açıkladı.

Günün sonunda, bu kişi tarafından tacize uğramak istemedim – ve bana karşı kullanmaya çalıştıkları kadar kabul edilemezdi.

Hareketlerimin tetiklenmeye karşı anlaşılır tepkiler olduğunu açıklamaya devam etti – şaşırtıcı olmasa da, bu tepkiler daha sonra arkadaşlığımız sona erdiğinde diğer yakın dostlarımızı bana karşı çevirerek bana karşı kullanılacaktı.

Kötü niyetli arkadaşlıklarda, özellikle uyarı işaretlerini göremediğinizde gezinmek zordur.

Bu yüzden onlar hakkında açıkça konuşmamız çok önemli.

Hızlı bir arama yapın ve Reddit gibi sitelere dönüp, “Küfürlü bir arkadaşlık gibi bir şey var mı?” Veya “Duygusal olarak küfür eden bir arkadaşlığın ötesine nasıl geçilir?” Gibi sorular sormak için millet göreceksiniz.

Çünkü olduğu gibi, bireylere yardım edecek çok az şey var.

Evet, kötü niyetli arkadaşlar bir şeydir. Ve evet, siz de onlardan iyileşebilirsiniz.

Kötü niyetli arkadaşlıklar sadece dramadan öte bir şey değildir – gerçek hayatlardır ve sinsi bir travma şekli olabilirler.

Sizi korkulu, endişeli veya ihlal edilmiş hissetmenize neden olmayan sağlıklı ve tatmin edici ilişkileri hak ediyorsunuz. Kötü niyetli bir arkadaşlıktan ayrılmak acı verici olsa da, uzun vadede güçlendirici olabilir – ve zihinsel ve duygusal sağlığınız için çok önemlidir.


Amanda (Ama) Scriver, internette şişman, gürültülü ve hayranlık duyduğu bilinen bir serbest gazetecidir. Onun neşesini getiren şeyler cesur ruj, gerçeklik televizyonu ve patates cipsidir. Yazdığı eserler Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus ve Allure'de yayınlandı. Kanada'nın Toronto şehrinde yaşıyor. Onu takip edebilirsin heyecan veya Instagram.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here