Home Sağlık Hastalıklar ve Belirtiler İşte 'Ben Bağımlı Bir Dostlukta Olduğumu Nasıl Öğrendim?

İşte 'Ben Bağımlı Bir Dostlukta Olduğumu Nasıl Öğrendim?

O zaman farkına varmadım, ama “mükemmel” arkadaşlığım aslında hayatımda küçük yalnızlık ceplerine neden oluyordu.

bağlaşıklık

En iyi arkadaşım bana yataktan kalkmak, düzenli görevleri tamamlamak ve ikamet başvurularını bitirmekte zorlandığını söylediğinde, yaptığım ilk şey uçuş aramaktı. Sonunda bir tartışma bile değildi.

O zamanlar Pakistan'ın Karaçi kentinde yaşıyordum. San Antonio'da tıp fakültesindeydi. Geniş esnekliğe sahip bir serbest yazardım. Bana ihtiyacı vardı. Ve zamanım vardı.

Üç gün sonra 14 saatlik bir uçuştaydım ve okuduğum kitaptan bir cümle kaydetmek için günlüğümü açtım. O zamandan bir yıldan az bir süre önce yazdığım bir cümleyi fark ettim.

Bu ona yardım etmek için her şeyi ilk defa bırakmamıştım. Dergimin sayfalarını incelerken, bu düşüncenin ikinci veya üçüncü bir şey olmadığını fark etmeye başladım. Bütün benliğimi ona verirken, hayatı karmakarışık olmaktan kurtulduktan sonra bir şekilde her zaman geride kaldım.

Devamını oku: Alkol bağımlılığı olan birine nasıl yardım edilir »

Desen için bir ad belirleme

İlişkimizin sağlıklı olmadığını ilk fark ettiğimde hatırlamıyorum. Hatırlayabildiğim şey, bizim ne olduğumuz için bir isim olduğunu öğrenmektir: bağımlı.

Kaliforniya, San Jose'de, kod bağımlılığı konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist olan Sharon Martin'e göre, kod bağımlı ilişkileri bir tanı değildir. Bu, bir kişinin başka birisine bakma girişimlerinde kendini kaybettiği işlevsiz bir ilişkidir. Çizginin aşağısında veya başından beri bir kişi “kod bağımlı” olur ve kendi ihtiyaçlarını ve duygularını göz ardı eder. Ayrıca, diğer kişinin problemlerini çözmekten ve endişelerini çözmekten suçlu ve sorumlu hissederler.

Etkinleştirme genellikle kazara olur, ancak çoğu zaman, ortaklarının hatalarından ders almasına izin vermek yerine, her şeyi takar ve “düzeltir”, diğer kişinin asla rock dibe yaşamasına izin vermez.

Bu temelde en iyi arkadaşımla olan ilişkimi özetledi.

Daha fazla bilgi için: Akıl sağlığı hakkında ne bilmek istersiniz? »

Kendi hayatımdaki sorunları görmezden gelmek

Karaçi'de, Amerika'da bıraktığım hayattan musallat oldum. Kafelerde oturmayı ve hafta sonları arkadaşlarla barlarda içmeyi özledim. Karaçi'de yeni insanlarla bağlantı kurmak ve yeni yaşama uyum sağlamakta zorlanıyordum. Sorunlarım hakkında proaktif olmaya çalışmak yerine, tüm zamanımı en iyi arkadaşımın hayatını düzeltmeye ve şekillendirmeye çalışarak harcadım.

Çevremdeki hiç kimse bir arkadaşlığın tatmin edici ve sağlıksız olabileceğini açıklamamıştı. İyi bir arkadaş olmanın ne olursa olsun gelmek istediğini düşündüm. Onunla birlikte olabilmek için benimle aynı saat diliminde yaşayan diğer arkadaşlarla başka planlar yapmaktan kaçınırdım. Çoğu zaman beni hayal kırıklığına uğrattı.

Bazen benimle konuşması gerektiğinde sabah saat 3'e kadar uyanık olurdum, ama o zaman neyin yanlış gittiğini düşünerek geçirdim. Ama diğer arkadaşlarımdan hiçbiri başkasının hayatını düzeltmek için kendi paralarını harcamıyordu. Kimse günün her noktasında en iyi arkadaşlarının nerede olduğunu bilmeleri gerektiğini düşünmüyordu.

Arkadaşımın ruh hali de tüm günümü etkileme eğilimindeydi. Berbat ettiğinde, kendimi sorumlu hissettim – sanki onları düzeltebilmeliydim. Arkadaşımın yapabileceği ve yapması gereken şeyler, onun için yaptım.

Klinik psikolog ve Kendinin Evrimi blogunun yazarı Leon F. Seltzer, “kod bağımlısının” bu ilişkide genellikle hafifletilen kendi sorunlarına sahip olabileceğini açıkladı.

Bunların hepsi uyarı işaretleri olmalı ve biraz mesafe yardımıyla tüm bunlara objektif olarak bakabiliyorum ve onları sorunlu davranışlar olarak tanıyabiliyorum. Ama ben ilişkideyken, en iyi arkadaşımdan endişeliyken, aslında sorunun bir parçası olduğumu fark etmek zordu.

Asla tamamen bir kişinin hatası

Bu dostluğun çoğu sırasında kendimi çok yalnız hissettim. Bu, öğrendim, ortak bir duygu. Martin, “Bağdaşların ilişkilerde bile kendilerini yalnız hissedebildiklerini, çünkü ihtiyaçlarını karşılamadıklarını kabul ediyorlar.” Ayrıca hiçbir zaman tamamen bir kişinin hatası olmadığını söylüyor.

Bağımsız ilişkiler genellikle kişiliklerin mükemmel bir kombinasyonu olduğunda oluşur: Bir kişi sevgi ve şefkatlidir, gerçekten etraflarındaki insanlarla ilgilenmek ister ve diğeri de çok fazla bakmaya ihtiyaç duyar.

Çoğu bağımlı kişi buna sahip değildir ve sonuç olarak, ilişki sırasında bile yalnız hissederler. Bu beni mükemmel tarif etti. Arkadaşlığımın artık sağlıklı olmadığını anladıktan sonra kendime mesafe koymaya ve sınırları yeniden kurmaya çalıştım. Sorun, hem arkadaşımın hem de ben, eskiden nasıl bir şey olduğumuzu, belirlediğimiz sınırları hemen hemen göz ardı etmemizdi.

Son adım: Mesafe istemek

Sonunda, arkadaşımın sıfırlamaya ihtiyacım olduğunu söyledim. Gerçekten mücadele ettiğimi anlamıştı, bu yüzden biraz zaman ayırmaya karar verdik. Düzgün konuştuğumuzdan bu yana dört ay geçti.

Tamamen özgür olduğum, hayatında karşılaştığı sorunların çoğunun yükü olmadığım anlar var. Yine de en iyi arkadaşımı özlediğim başka anlar da var.

Yine de özlemediğim şey, bana ne kadar ihtiyacı olduğu ve hayatımın büyük bir kısmı aldı. Arkadaşımdan ayrılmak bana kendi hayatımda çok gerekli değişiklikleri yapma alanı verdi. Çoğunlukla ne kadar az yalnız hissettiğime şaşırıyorum.

Arkadaş olmaya geri dönecek miyiz hakkında hiçbir fikrim yok. Her şey değişti. Martin, bağımlı olan sınırları belirlemeyi öğrendiğinde, artık diğer kişinin problemleriyle tüketilmeyeceğini açıkladı. Sonuç olarak, dostluğun tüm yönü değişir.

Hala sınırlarıma bağlı kalmayı öğreniyorum ve eski davranışlarıma geri dönmeyeceğime emin olana kadar, uzanmaktan ve arkadaşımla konuşmaktan çekiniyorum.


Mariya Karimjee, New York'ta yaşayan serbest yazar. Şu anda Spiegel ve Grau ile bir anı üzerinde çalışıyor.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here