Ağrı şiddetli olduğunda, görselleştirme beni panik ve korkudan bir kabul ve umut yerine götürmeye yardımcı olur.

Tıpkı saat gibi, acı geri döner. Tanıdık, tüm migren ataklarım gibi ama yine de kalp atışlarım bir anda hızlanıyor.

Kalbimin göğsümde çarptığını hissediyorum, baskı artıyor. Düşüncelerim anında tek bir şeye doğru kayıyor: korku. Kronik inatçı migrene eşlik eden ağrı ve bilinmezlik korkusu.

gibi düşüncelerim var:

  • Bu ne zaman bitecek?
  • Eve arabayla gidebilecek miyim?
  • Bu gece işi bitirebilecek miyim ya da ailemi görebilecek miyim?
  • Ya günlerce devam ederse ve ilaçlarımdan hiçbiri ona dokunmazsa, beni eve bağlı ve acı içinde bırakırsa?
  • Ya ağrı şiddetlenirse ve tekrar hastaneye kaldırılırsam ya da tekrar sakat kalmak zorunda kalırsam ve yalnız kalırsam?

Korku güçlü bir şeydir. Ve kronik ağrı ile yaşayan insanlar, ne kadar sık ​​veya tanıdık olursa olsun, bu ağrı-korku döngüsüne çok kolay girebilirler.

Bu, hem korkuya yol açan acı hem de acıyı körükleyen korku için geçerlidir. İçine girdiğinizde, birinin diğerini beslediği bir kısır döngü.

İnatçı migrenim ilk başladığında ve tedaviye rağmen bitmediğinde, fiziksel olarak sallanacağımdan çok korktum. Hayatımda ilk kez kaygı, uykusuzluk ve depresyon yaşadım.

Görselleştirmenin gücünü keşfetmek

2 haftalık hastanede kalışım sırasında doktorlar aşırı korkumu gördü ve odama bir sanat terapisti gönderdi. Nazik ve şefkatliydi – başucumda bir melek.

“Ağrınız nasıl görünüyor?” diye sordu.

Hiçbir fikrim olmadığını hatırlıyorum, bunu daha önce hiç düşünmemiştim. Bana bir kağıt ve renkli kalemler verdi. Huzursuz bacaklar, korkulu bir kalp ve paniklemiş bir zihinle hastane yatağımda gözlerimi kapadım ve çizdim.

Acım parlak kırmızıydı – ateşin, alevlerin ve tehlikenin rengi. Bir kulağından girip diğerinden çıktı. Yine de gittiğinde, okyanusun, gökyüzünün ve sakinliğin rengi gibi maviydi.

Taburcu olduktan sonra yatak odama astım ve ağrı devam etti. Orada yatıp, gözlerim kapalıyken bile zihnimde oynayan bir film gibi görüntü hareket etmeye başlayana kadar ona bakardım.

Yine de bu, ilk başta düşündüğüm gibi, görselleştirmelerle ilgili ilk deneyimim değildi.

5 yaşımdayken bir anım aklıma geldi. İçinde tekrar uyuyamıyorum. Annemden yardım istiyorum ve yatağıma giriyor. Beni kaşıklıyor ve sırtımı ovuyor.

“Gözlerini kapat” diyor. “Artık bir havuzda sal üzerinde yüzüyorsun. Vücudunuz batıyor, tamamen destekleniyor ve su boyunca zahmetsizce sürükleniyor. Eliniz uzun, soğuk bir limonata tutuyor ve sürükleniyorsunuz.”

Annem, o zamanlar ve şimdi bir melek, daha farkına bile varmadan bana görselleştirmenin gücünü öğretti. Bu dersi ve hafızayı hatırlamam 35 yılımı aldı.

Kendimin ağrısız bir versiyonuyla bağlantı kurmak

Bu sıralarda meditasyon yapmaya başladım. Kendimi sakinleştirmeye çalışmak için günde üç kez meditasyon yapardım.

Görsel olarak açıklayıcı olan rehberli meditasyonlara en çok yanıt verdiğimi buldum. Hemen sahili görmeme neden olan bir tane buldum ve aniden oradaydım: ayaklarım kumu hissediyor, yanaklarım sudaki rüzgarı hissediyor, tenim güneşten ısınıyor.

Düşüncelerim hep o 47, ben 16 yaşındayken meme kanserinden kaybettiğim anneme giderdi. Okyanusu hep sevmiş ve onu şifa bulmuştur ve belki de beni teslim olmaya teşvik ediyordu.

Bunu her gün gözümde canlandırdım, gerçekten bırakıp iyileşmenin bana bağlı olduğuna inanmaya başladım. Ama hala yoğun bir acı ve uçuş modundaydım, tüm vücudum yüksek alarmdaydı.

Bir keresinde, bu görselleştirmenin derinliklerinde, sahilde acı içinde dolaşıyordum ve ikimi görmeye başladım, sadece ikinci versiyonum ağrısızdı.

Bu ağrısız tende en büyük gülümsememle gülümsüyor, annemin her zaman giydiği gibi uzun, dökümlü bir etekle dans ediyor ve acı içinde halime koşuyordum. Bu diğer ben elimi tuttu ve bana rehberlik etmeye başladı.

Hızla, bu görselleştirme benim sığınağım oldu. Ağrım alevlendiğinde, yeni bir atak başladığında ya da sadece iyileşebileceğime inanmam gerektiğinde sürekli aklımdaki bu yere kaçardım.

Dayanılmaz ağrım devam etti ama umudum daha da güçlendi. Ama acısız benliğim beni nereye götürüyordu?

Korku yoluyla görselleştirme

Ağrısız bir beni görselleştirme deneyimimden kısa bir süre sonra, ailemde meme kanseri öyküsü nedeniyle bana önerilen proaktif bir tarama olan meme MR’ına sahip olmam gerekiyordu.

Göğüs MRG’si çok rahatsız edicidir, ancak başınız dayanılmaz bir ağrıyla çarparken bunu yapmak neredeyse dayanılmazdır. Makinede panik atak geçirmenin eşiğindeydim, işlemi durduracak ama baştan başlamama neden olacak panik düğmesine basıyordum.

Gözlerim kapalıyken, görselleştirmeme gittim. Bu sefer benim elimi tutan annemin eliydi ve o sadece tuttu.

Ağrılı bir migren atağı sırasında bir sonraki görselleştirmeme kaçtığımda, kumun bir bölümünü huzurlu bir gölgede kaplayan büyük bir meşe ağacı belirdi. Ağrısız benliğim ve ben ona doğru yürüdük ve annem orada yatıyordu. Bizi onunla dinlenmeye teşvik etti.

Böylece orada birlikte yattık, gölgenin, okyanusun, annemin iyileştirici kollarının rahatlığında. Annem 20 yıl önce öldüğünden beri ilk kez ona bağlı hissettim.

İyileşeceğime gerçekten inanıyordum. Ne zaman olduğunu bilmiyordum ve ağrım devam etti, ancak görselleştirmelerim beni atlattı ve bu güne kadar hala öyle.

Sanırım bu atak daha erken yatışmış olsaydı, görselleştirmelerin benim veya acı-korku döngüsüne saplanmış biri için ne kadar güçlü olduğunu fark edemezdim. Ayrıca annemle, aradığım bu yeni derin bağa sahip olmayacaktım.

Aynı acı, daha fazla umut

Yüzümün ve başımın sol tarafında hala aynı inatçı ağrı var, ama neyse ki bu donuk ve düşük ve ağrı-korku döngümü kırmaya yardımcı olacak görselleştirme gücüne sahibim. Tam zamanlı çalışmaya ve görüntü yönetmeni olarak çalışmaya geri döndüm.

Yeni, genellikle dirençli, migren atakları bana haftada 2 ila 3 kez çarptı, bu da aynı anda iki tür ağrı yaşadığım anlamına geliyor – sol tarafımda altta kalan ağrı ve sağda yeni bir migren atağı. Hala çok, çok korkutucu olabilir.

Ağrı başlar başlamaz, düşüncelerim hala sıklıkla korkuya gidiyor. Kronik ağrıyla yaşayan birçok insanın yapabileceğine inandığım için bu konuda kendime karşı sert olabilirim.

Korkunun acımı daha da kötüleştirdiğini biliyorum ama korku gerçek. Bizi hayatlarımızı değiştirmeye zorlayan, asla bitmeyen acının peşinden gittiğimize dair yakın zamanda ve tekrarlayan kanıtlara sahibiz. İçgüdüsel olarak korkuya başvurmamız çok mantıklı.

Neyse ki, görselleştirme nefesimi, kalbimi ve zihnimi sakinleştirmeye yardımcı oluyor. Beni bir kabul, umut ve sevgi yerine götürüyor.

Ağrı arttığında migrenin hayatımı nasıl etkileyeceği korkusundan asla kurtulabileceğimi veya korkudan tamamen kurtulabileceğimi sanmıyorum. Ama acının ben olmadığımı hatırlatmak için her zaman görselleştirme pratiğim olacak.

Görselleştirmelerimde, acım benden ayrı ve bu nedenle daha az tehdit edici, vücudumu, acısız ya da acısız yaşamda nezaketle hareket edebileceğim bir duruma sakinleştiriyor.

Şimdi 38 yaşında olan Megan Donnelly, Los Angeles ve Chicago’da yaşayan bir görüntü yönetmeni ve eğitimcidir. 35 yaşında kronik inatçı migren teşhisi kondu. İyileşme yolculuğunu Instagram’dan takip edebilirsiniz.