Home Sağlık Hastalıklar ve Belirtiler Amaç ve Etki Nasıl Farklılaşır ve Neden Önemlidir?

Amaç ve Etki Nasıl Farklılaşır ve Neden Önemlidir?

0
2

arabanın önünde tartışan çift
Evgenij Yulkin / Stocksy United

Yanlış anlamalar hayatın bir parçasıdır. Herkesin farklı bir bakış açısı, yaşanmış deneyimi ve eylemlerini yönlendiren önyargıları vardır – ister market alışverişine yaklaşımları bu ister bir iş arkadaşıyla çatışmayı nasıl ele aldıkları.

İnsanlar genellikle eylemlerini niyetlerine göre açıklamaya çalışırlar, ancak diğerleri bu eylemlerin genel etkisi hakkında çok farklı bir algıya sahip olabilir.

En iyi ihtimalle, bu zararsız bir karışıklığa yol açabilir. Diğer durumlarda, yine de, birinin niyeti ile eylemlerinin gerçek etkisi arasındaki bu kopukluk, büyük bir çatışmaya yol açabilir.

Niyete karşı etki konusu genellikle çatışma yönetiminde ve travmaya dayalı bakımda gündeme gelirken, aynı zamanda günlük konuşmalarda ve çatışmalarda sık sık karşımıza çıkar.

Nasıl farklılar

Daha ileri gitmeden önce, birinin niyetinin etkisinden ne kadar farklı olduğunu anlamak önemlidir.

Bir kişinin niyeti, bir eylem veya konuşma sırasında ne düşündüğü veya hissettiğidir. Genellikle durumun arkasındaki sebep veya motivasyondur. Birisi niyetini şu şekilde açıklayabilir, “Şey, ben öyle söyledim çünkü …”

Etki, o eylemin veya konuşmanın diğer kişiyi nasıl hissettirdiğini ifade eder. “Görünüşe göre …” diyerek etki konusunu gündeme getirebilirler.

Özetle, niyet, yaptığınızı düşündüğünüz şeyi ifade eder. Etki, o eylemin diğer kişi tarafından nasıl algılandığını ifade eder.

Günlük örnekler

Niyete karşı etki fikri, günlük hayatta düşündüğünüzden daha sık ortaya çıkar.

Kendinizi içinde bulabileceğiniz bazı durum örnekleri:

  • Partneriniz sizi üzen bir şaka yapıyor. Zarar vermek istemediklerini biliyorsun, ama yine de acıyor. Onların niyet gönülsüzdü, ama etki duygularının incinmesi mi?
  • Bir arkadaşınız iş yerinde yaşadıkları bir sorun hakkında konuşmak için size gelir. Onlara öğüt veriyorsun, ama arkadaşın savunmacı ve sohbeti bitiriyor. Daha sonra, onlara durumu kötü bir şekilde ele aldıklarını söylüyormuşsunuz gibi hissettiklerini öğrenirsiniz. Sizin niyet bir eylem planı sunmaktı, ancak etki yargılanmış hissetmeleriydi.
  • Yöneticiniz, kültürü iyileştirme kisvesi altında işte yeni bir politika oluşturuyor, ancak personel, ofise güven eksikliğini daha da artırarak, daha fazla iş ve gözetim olduğunu hissediyor. Süpervizörünüz niyet verimlilik için süreçler eklemekti, ancak etki moralde bir azalmadır.
  • Çocuğunuz eve, tipik olandan daha düşük notları olan bir karne getiriyor. Ellerinden gelenin en iyisini yapmanın önemi hakkında konuşmak için onları oturtuyorsunuz ve onlar da kapatıyorlar. Görünüşe göre, sözlerinizin sevgi ya da cesaretten değil, hayal kırıklığıyla dolu bir yerden geliyormuş gibi hissediyorlar. Sizin niyet gelecekle ilgili bir sohbeti teşvik etmekti, ancak etki Çocuğunuzun yargılanmış hissetmesidir.

Hangisi daha önemli?

Herhangi bir çatışma sırasında, her iki taraf da muhtemelen kendi bireysel gerçekliklerini destekleyen bir duruş sergileyecektir.

“Gerçek ortada bir yerde yatıyor” sözünü hiç duydunuz mu? Bu düşünce çizgisi, her şeye uyan tek bir cevap olmadığı için burada geçerlidir.

Bir kişinin niyeti ve diğerinin algısı ya da deneyimi geçerlidir, bu nedenle amaç ve etki hakkında konuşurken bağlam anahtar olabilir.

Niyete karşı etki söz konusu olduğunda bağlam önemlidir.

Terapötik ortamlarda

Kişi merkezli çalışmada, özellikle hayatta kalanlar ve travmadan haberdar olan alanlarda, kim zarar görmüşse veya etkilenmişse, çatışmanın merkezinde yer alır. Bu, tipik olarak, bu senaryolarda etkiye daha fazla ağırlık verildiği anlamına gelir.

Örneğin, bir kişi aile içi istismara maruz kaldıktan sonra danışmanlık alıyorsa, bakımı, diğer kişinin kendisine zarar vermek niyetinde olup olmadığına bakılmaksızın, istismarın etkisine odaklanır.

Onarıcı adalet içinde

Etkiye vurgu, aynı zamanda dönüştürücü ve onarıcı adalet etrafındaki hareketlerde de ortaya çıkma eğilimindedir; bu, suç işleyen kişilere mağdura yaptıkları her türlü zararı tamir ettirme uygulamasıdır.

Birinin bir vitrinin üzerine grafiti püskürttüğünü varsayalım. Onarıcı bir adalet yaklaşımı, mağaza sahibiyle buluşmalarını, grafitinin işlerini nasıl etkilediğini konuşmalarını ve boyayı çıkarmalarına yardımcı olmayı içerebilir.

Baskıcı sistemlerde

Irkçılık veya homofobi gibi baskıcı sistemlerden kaynaklanan durumlarda, etki tipik olarak daha önemlidir.

Mikro saldırılar bunun harika bir örneğidir.

Birinin, alışkın olduğundan çok farklı bir mutfağa sahip, farklı bir ülkeden yeni bir arkadaşı olduğunu hayal edin. Bu yeni arkadaş, mutfağı kendileri için deneyebilmeleri için hazırladıkları geleneksel bir yemeğin tadını çıkarmaya davet ediyor.

Davet edilen arkadaş bir ısırık alır ve “Vay canına, bu gerçekten çok iyi!”

Davet edilen arkadaşın niyeti içten bir iltifat etmek iken, yemek pişiren arkadaş, kültürlerine ve yemeklerine ince bir kazı yapıyormuş gibi hissediyor.

Yakın kişisel ilişkilerde bu çok önemli olmayabilir. Belki de yemek pişiren arkadaş, diğer kişinin kalbinin doğru yerde olduğunu biliyor, bu yüzden söylenenlere fazla dikkat etmiyorlar.

Ancak diğer senaryolarda risk daha yüksektir.

Pek çok beyaz insanın, 2020’de George Floyd’un öldürülmesinin ardından Black Lives Matter hareketini destekleyenlerle dayanışma göstermek için sosyal medyada siyah kareler paylaşma şeklini düşünün. Bu paylaşımların çoğu “#blacklivesmatter” hashtagini kullandı.

Siyah kareleri atanların niyeti, Black Lives Matter’ın nedenini güçlendirmek olsa da, etki oldukça farklıydı.

Polis vahşeti konusunda farkındalık yaratmak yerine, bu gönderiler insanların beslemelerine su bastı ve planlanan olaylar ve kaynaklar hakkında zamanında bilgi bulmalarını engelledi.

Etkiniz niyetinizle uyuşmuyorsa

Hiç kendinizi “Ama demek istediğim bu değil” derken buldunuz mu?

Yalnız değilsin Herkes yanıtlarını bir duruma ilişkin kendi yorumlarına göre ölçme eğilimindedir, bu da kasıtsız zararın olacağı anlamına gelir – hiçbirimiz tesadüfi bir “hatayı” aşmıyoruz.

Birisi onu incittiğinizi veya kırdığınızı açıklarsa, ilişkinizin geri kalanı, ister profesyonel, ister romantik veya platonik olsun, durumu nasıl ele aldığınıza bağlı olabilir.

İşleri yoluna nasıl sokacağınız aşağıda açıklanmıştır:

  • Kendinizi savunmak değil, nereden geldiklerini anlamak amacıyla dinleyin. Aktif dinleme tekniğini kullanarak tam olarak duyduklarınızı tekrar etmenize yardımcı olabilir.
  • Senin değil onların duygularını merkeze al. Birisi size yanlış bir şey yaptığınızı söylediğinde biraz huysuz hissetmek normaldir ve siz buna katılmazsınız. Ama bir vuruş ve derin bir nefes alın ve duygularınız hakkında daha sonra konuşabileceğinizi bilin.
  • Eylemlerinizin onlar üzerindeki etkisini gerçekten özür dileyin veya kabul edin. “Özür dilerim”, “Özür dilerim” veya “Özür dilerim ama” dan uzak durun, çünkü bunların hepsi sorumluluktan yoksundur ve suçu incinen kişiye yükler. Basit bir “Bunu yaptığım için üzgünüm ve bir dahaki sefere daha iyisini yapacağım” uzun bir yol kat edebilir.

Birinin etkisi hakkında konuşmak istiyorsan

Öte yandan, değer verdiğiniz ya da birlikte çalıştığınız birine acı duyguları dile getirmek sinir bozucu olabilir. Hiç kimse aşırı tepki verdiklerini veya telaşa neden olduklarını hissetmek istemez.

Ancak bu ilişkiyi iyi durumda tutmayı düşünüyorsanız, endişelerinizi dile getirmek en iyisidir.

Birkaç önemli nokta:

  • Duygularınıza odaklanın ve “ben” ifadelerini kullanın. Örneğin, “Beni ne zaman incittiğini …” yerine “Gerçekten incindiğini hissettim” diyebilirsiniz. Bu, eylemin sizin üzerindeki etkisine karşı durumun kendisi veya suçu karşınızdaki kişiyi suçlayarak merkeze alır.
  • Sizinkini ifade ettikten sonra onların tarafını duymaya istekli olun. Bu, buna katılmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak sohbete açık kulakla girmek en iyisidir.
  • Durumun nasıl farklı şekilde ele alınabileceğini tartışın. Bu durum tekrar olursa diğer kişinin farklı yapabileceği bir şey var mı? Artık eylemlerinin etkisini bildiklerine göre, onları gelecekte nasıl sorumlu tutabilirsiniz?

Bu sohbetleri yaparken, başka birinin duygularını yönetmenin sizin sorumluluğunuz olmadığını unutmayın.

Düşmanlaşırlarsa veya sinirlenirlerse veya kendinizi güvende hissetmezseniz, sohbete devam etme zorunluluğunuz yoktur.

“Bunun sizi üzdüğünü söyleyebilirim.” Gibi bir şey söyleyerek duraklatmayı düşünün. İkimiz de işleri işleme fırsatı bulduktan sonra neden bundan başka bir zaman bahsetmiyoruz? “

Alt çizgi

Niyete karşı etki, siyah beyaz bir sorun değildir. Her ikisi de önemlidir, ancak içeriğe bağlı olarak biri daha önemli olabilir.

Yaralanma hissediyor ancak fiziksel olarak tehlikede değilseniz, özellikle onlarla iletişim halinde kalmayı planlıyorsanız, birinin eylemlerinin etkisini görmezden gelmeyin. Bu tür bir çatışmayı doğrudan ele almak genellikle en iyisidir.

İyi niyetinize rağmen bir başkasını incittiğinizi öğrenirseniz, eylemlerinizin yarattığı etkiyi merkeze almak için kendi düşüncelerinizi ve duygularınızı bir kenara bırakmaya çalışın. Zor olsa da, sağlıklı ilişkileri sürdürmenin önemli bir parçasıdır.

Taneasha White, siyahi, sözcüklerin, engizisyonun ve topluluğun tuhaf bir aşığıdır ve hem edebi hem de örgütsel alanlardaki rolünü, genellikle bir kenara atılan insanlara yer açmak için kullandı. Marjinalleştirilmiş sesler için sanatsal alan sunmaya odaklanan flaş bir kurgu ve şiir yayını olan UnSung Literary Magazine’in kurucusu ve editörüdür; Quail Bell Magazine’de konuk editör; ve medyanın mizah ve sosyopolitik bir mercekle incelendiği “Critiques for The Culture” adlı podcast’in ortak sunucusu. Daha fazla çalışmasını burada bulabilirsiniz.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here