Akıl Sağlığı Krizinde Uzlaşmanın 10 Yolu

0
96

Yazarın notu: Merhaba! Evet sen! Biraz önyargılıyım ama hayatta kalmanızı gerçekten çok istiyorum. Kendinizi incitebileceğinizi düşünüyorsanız, lütfen acil servise gitmeyi düşünün. İki kere yaptım ve hiç pişman olmadım (Hatta böyle bir ziyaret için nasıl hazırlanacağımı bile yazdım). Bu makale). Acil bir tehlike altında değilseniz, okumaya devam edin ve lütfen … devam edin.

Ben bir ruh sağlığı yazarı ve savunucusuyum ve intihar girişimi kurtulan biriyim. İnsanlara bu kadar çok kez söyledim: “Ulaşmaya devam et.” Güvenlik açığının önemini vurgulayan, damgalanmaya meydan okuyan ve mücadelelerinize sahip olduğunuzu söyleyen birçok makale yazdım.

Bu benim her şeyim, tamam mı? Bu benim işim.

Bu yüzden en yakın arkadaşlarımdan biri intihar yüzünden öldüğünde, sadece şok olmadım – tamamen alçakgönüllü oldum.

Sevdiklerimin bana ulaşıp ulaşamayacağına dair hiçbir soru olmadığını düşündüm. Ama akıl sağlığı hakkında bu kadar çok konuştuğum kişi beni aramadı.

Elveda demek için bile değil.

İntiharlarını takip eden haftalarda, kederim beni karanlık yerlere götürdü. Yakında kendi intihar düşüncelerimi yaşamaya başladım.

Ve uzanma sırası bende miydi? Arkadaşımı kaybettikten sonra bile mi? Ben de çekilmeye başladım.

Acı bilinciyle, arkadaşımın intihara yol açtığı şeylerin çoğunu yaptığım için izledim.

Kendimi bir yük olarak yazdım. Kendimi izole ettim. Kendi kafamda kayboldum. Ve kendimi nerede bulduğumun tehlikesini bilmeme rağmen, hiçbir şey söylemedim.

Özellikle korkutucu bir geceden sonra bir şey farkettim: Hiç kimse bana açıklamadı Nasıl yardım için sormak. Kimse bana uzanmanın ne anlama geldiğini söylememişti.

Kederim kartopu yapmaya başladığında, mücadele ettiğimi kimseye söylemekten çekinmiştim, çünkü büyük ölçüde nasıl olduğunu bilmiyordum. Ne isteyeceğimi bilemedim ve ne isteyeceğimi bilmeden, denemek için çok karmaşık ve boşuna hissettim.

“Neden bana söylemediler?” Genel olarak intihar veya zihinsel sağlık sorunlarından bahsederken çok yaygın bir kaçınma söz konusu. Bu açıklamayı yapmak kolaydır, çünkü “birilerine söyle” basit bir istek gibi görünüyor.

Fakat gerçekte, en iyi ihtimalle belirsizdir.

Ulaşmak, bir şekilde bilmemiz beklenen bu beceridir, ama bizim için asla öğretilmedi ve nadiren modellenmedi.

İnsanların, kendilerini gerçekten tanımlamadan attıkları, belirsiz, umut dolu bir duygudur. İnsanlardan ne istiyoruz? yap veya söylemek? Tam olarak belli değil.

Bu yüzden daha spesifik olmak istiyorum. Biz gerek daha spesifik olmak için.

Böyle bir makalenin arkadaşımı kurtarıp kurtarmayacağını bilemiyorum. Ama bildiğim şey, yardım talebini normalleştirmemiz ve bunun basit ve sezgisel bir şey olduğunu iddia etmek yerine nasıl görünebileceği hakkında konuşmamız gerektiğidir.

Belki o zaman, insanlara daha erken ulaşabiliriz. Daha şefkatle onlarla tanışabiliriz. Ve onları desteklemenin daha iyi yollarını bulabiliriz.

Öyleyse eğer mücadele ediyorsanız ama ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız? Anladım.

Bunun hakkında konuşalım.

1. Neye ihtiyacınız olduğunu bilmediğinizde: “Ben (depresyonda / endişeli / intihar). Ne isteyeceğimi bilmiyorum ama şu anda yalnız kalmak istemiyorum. ”

Bazen tam olarak neye ihtiyaç duyduğumuzu bilmiyoruz veya birinin ne sunabileceğinden emin değiliz. Sorun değil – bu bizi uzanmaktan caydırmamalı.

İhtiyacınız olan veya ne istediğiniz hakkında bir fikriniz yoksa, özellikle de tek düşündüğünüz zaman ne kadar acı verdiğinize göre, sorun değil.

Birisi nasıl hissettiğini bilsin. Sizi desteklemek için sundukları yöntemlerden şaşırmış olabilirsiniz.

Ya yardımcı olmazlarsa? Arayan birisini bulana veya yardım hattını arayana kadar sormaya devam et (yabancı biriyle konuşmanın garip olabileceğini biliyorum, ama orada harika müthiş yardım hatları var).

2. Yakınlarda yakınlarınız olmadığında: “Çok fazla konuşmayacağımızı biliyorum … Zor bir dönemden geçiyorum ve güvenebileceğim biri gibi hissediyorum. Konuşmakta özgür müsünüz (gün / saat)? ”

Bunu dahil etmek istedim, çünkü hepimizin güvendiğimiz yakın olduğumuz insanlara sahip olmadığımızı fark ediyorum. Bu bir çıkmaza girmediğiniz anlamına gelmiyor.

Gençken, lisemde zorlukla tanıdığım bir öğretmene ulaştığımda her şey benim için değişti. Bana her zaman inanılmaz derecede kibar davrandı ve “alacağını” hissetmeye başladım.

Bu güne, gidecek başka kimsemin olmadığı bir zamanda hayatımı kurtardığına hala inanıyorum. Beni bir sosyal hizmet uzmanıyla ilişkilendirdi; bu daha sonra kurtarmam gereken kaynaklara erişmeme yardımcı oldu.

İnsanların kapasitelerine ve sınırlarına saygılı olmak önemli olmakla birlikte (ve hazırlıklı olun, elbette, biri sizin için orada bulunamıyorsa ya da yardımcı olmazsa – kişisel değil!), Aldığınız cevaplardan şaşırabilirsiniz. .

3. Kendinizi sıkışmış veya seçeneklerin dışında hissettiğinde: “Zihin sağlığımla mücadele ediyorum ve çalıştığım şey çalışmıyor. Tarihte (buluşma / skype / etc) buluşup daha iyi bir plan yapabilir miyiz? ”

Çaresiz veya bitkin hissetmek, zihinsel bir sağlık sistemi ile uğraşmak için bir parça ve parseldir. Ancak takım yaklaşımı onu biraz daha yönetilebilir hale getirebilir.

Bazen seçeneklerimizi keşfetmemize yardımcı olacak bir amigoya ya da araştırmaya ihtiyacımız var, özellikle de herhangi birşeye sahip olduğumuza inanmakta güçlük çekiyoruz.

Bonus ipucu: Ayrıca farkedeceğiniz bir şey, bu listedeki hemen hemen her şey için bir zaman belirlemenizi öneririm.

Bu birkaç nedenden dolayı önemlidir. İlki, konuşmakta olduğunuz kişinin sorunuzun ardındaki aciliyeti anlamasına yardımcı olması. Yakın zamanda, biraz destek almayı beklediğiniz bir etkinlik olduğunu bilmek de faydalı olabilir. Bu, işler yolunda gidince içeride kalmamıza yardımcı olabilir.

4. Yalnız olamadığınızda: “Şu an kendimi güvende hissetmiyorum. Benimle telefonda kalabilir veya sakinleşene kadar gelebilir misin? ”

Bunun söylenmesi zor olduğunu biliyorum. Çünkü sık sık birine ne kadar uğraştığımızı söylemekten ve güvende hissetmediğimizi itiraf etmekten korkarız. Bu bir biggie.

Açıkçası, sizin için işe yaramazsa “güvenli” kelimesini değiştirebilirsiniz, ancak ben insanları her zaman doğrudan olmaya teşvik ediyorum, çünkü tam olarak ihtiyacımız olanı elde etmenin en kesin yolu.

Birinin hazır bulunmasını istemek, özellikle savunmasız hissedebilir. Şu anda, o kadar büyük bir fark yaratacaktır gibi hissetmeyebilir bile. Ancak, destek olmadıkça daha iyi hissetme olasılığınız daha yüksek.

Ve unutmayın, akıl hastalıkları hakkında bildiğimiz her şeyden, depresyonun gerçeği anlatandan daha yalancı olma olasılığı daha yüksektir (burada bunun hakkında bir demet hakkında konuşuyorum).

5. Bunun hakkında konuşmak istemiyorsanız: “Kötü bir yerdeyim ama hakkında konuşmaya hazır değilim. Dikkatimi dağıtmama yardım eder misin?

Hazır değilseniz, sizi rahatsız eden şeyin ne olduğu hakkında konuşmak zorunda değilsiniz.

Bir sürü solucan kutusunun açılması, o an için sizin için en güvenli veya en iyi şey olmayabilir. Ve tahmin et ne oldu? Hala yardım için ulaşabilirsiniz.

Bazen şut çekmek için birine ihtiyacımız var, bu yüzden kafalarımıza sıkışıp kaldık, kendimizi biraz çıldırttık. Bu, sorulması gereken geçerli ve sağlıklı bir şey! Ve bu, insanları ayrıntıya girmeye gerek kalmadan zor zamanlar geçirdiğinin farkına varmanın ince bir yolu.

Etrafınızdaki millet ne kadar erken olursa, zor zamanlar geçirdiğinizi farkedersiniz, bu konuda size yardımcı olmak için daha çabuk ortaya çıkarlar.

Erken müdahaleler çok kritik zihinsel sağlığımız için. Başka bir deyişle: Sızan bir boruyu tamir etmeden önce tüm bodrumunuzun su basmasını beklemeyin – sorunun başladığını fark ettiğinizde boruyu onarın.

6. Bağlı hissetmeniz gerektiğinde: “İyi olduğumdan emin olmak için benimle (tarihte / her gün) check-in yapabilir misiniz?”

Yeterince söyleyemem – bir check-in isteme değerini küçümseme. Başa çıkma becerisi olarak bunun çok büyük bir hayranıyım, çünkü özellikle katılan herkes için çok faydalı olabilir.

Bu makaleden başka bir şey almazsanız, bu şöyle olmalıdır: Lütfen insanlardan sizi kontrol etmelerini isteyin. Manifat çağında sorulması gereken küçük bir şey, ancak bize bağlı kalmamıza yardımcı olabilir. hilkat garibesi zihinsel sağlığımız için.

(Daha önce The Sims oynadıysanız, sosyal çubuğu hatırlayın? Bu sizsiniz. Bunu doldurmanız gerekir. İnsanlar gerek diğer insanlarla bağlantı kurmak için. Bu sadece istemekle ilgili değil, aynı zamanda hayatta kalmasını istiyoruz.)

Ve bu çok akıllıca olabilir. Favorilerimden birkaçı:

  • “İyi gidiyordum. Her sabah iyi olduğumdan emin olmak için bana mesaj atar mısın? Bana gerçekten yardımcı olurdu. ”
  • "Hey dostum. Son zamanlarda biraz üzülmüştüm – belki de her gece yatmadan önce birbirinize özçekim göndermek mi istiyorsunuz? Yüzünü görmek güzel olurdu. ”
  • “Şu an funktayım. Öz bakım arkadaşı olmak ister misin? Günde bir kez birbirimize metin gibi kendimize bakmak için yaptığımız bir şey? ”
  • “Son zamanlarda kendimi biraz tecrit ediyorum. Dünyanın suratından düşmediğimden emin olmak için sık sık benimle görüşebilir misiniz? ”

Kendinizi daha rahat hissetmek istiyorsanız uygun olan her yere emojiyi ekleyin (ama gerçekten gerek yok, ihtiyacınız olanı sormak için yanlış bir şey yok!).

İnsanların mücadele ederken sizi kontrol etmelerini istemek aynı arabaya binerken emniyet kemerinizi takmak gibidir. İşlerin zorlaşması durumunda sadece bir ekstra güvenlik önlemi.

Her ikisi de aslında hayat kurtarabilir. Bunu bir PSA olarak kabul edin.

7. Dağınıklık hissettiğinizde: “Kendime bakmakta zorlanıyorum. Etrafımda ekstra desteğe ihtiyacım var (görev). Yardım edebilir misin?"

Belki bir randevuya ya da markete gitmek için yardıma ihtiyacın var. Belki de o sabah yataktan kalktığınızı kanıtlamak için ilaçlarınızı veya bir selfie gönderecek birini aldığınızdan emin olmak için bir amigo kıza ihtiyacınız vardır.

Bulaşıkların lavaboda mı yığılıyor? Ders arkadaşına ihtiyacın var mı? Bu gibi görevler için destek istemekten zarar gelmez.

Bazen bu şeyler zihinsel sağlığımızla mücadele ederken ortaya çıkar. Ancak, özellikle gerçekten bir fark yaratabildiği zamanlarda, bir el sormanın uygun olmadığını unutuyoruz.

Yetişkin olmak zaten zor. Zor bir dönemden geçiyorsanız? Daha da zor. Biraz ekstra desteğe ihtiyacımız olduğunda hepimiz bir noktaya geldik. İnsanların sizi nasıl destekleyebileceklerini doğrudan bildirmekten korkmayın.

8. Kendinden nefret ettiğinizi hissettiğinizde: “Kendimi çok düşük hissediyorum. En sevdiğimiz anıları paylaşır mısınız / size ne demek istediğimi hatırlatır mısınız? Bana gerçekten yardımcı olurdu. ”

Bunun gibi bir şey istemenin “iltifatlar için balık avı” olduğumu düşünürdüm ve buna bakmanın ne kadar kötü bir yolu.

Bazen önemli olduğumuz hatırlatıcılara ihtiyacımız var! Bazen güzel zamanları hatırlayamıyoruz ve onları hatırlamamıza yardımcı olacak birine ihtiyacımız var. Bu doğru her insan gezegende.

Bu da çok basit bir istek. Büyük bir soru sorma konusunda gergin görünen bir kişiyseniz (yine, bu varsayımla mücadele etmenizi öneririm – yardım istemek tamam), bu doğru yönde küçük bir adım olabilir.

9. İpinizin sonuna yaklaştığınızda: “Şu anda mücadele ediyorum ve korkarım sınırıma ulaşıyorum. Seni bu gece arayabilir miyim?

Dürüst olmak gerekirse, arkadaşım ölünceye dek nihayetinde bu kelimeleri özellikle buldum.

Bu noktaya kadar, alarmı nasıl artıracağımdan tam olarak emin olamadım. Biliyor musun, şu an ipin ucunda değilsin ama oraya gidiyorsun? Bu çok önemli bir an.

Evet, bir fark yaratabileceğinden emin olmasanız bile, kesinlikle ulaşmanız gerekir ve bunu yapmanız gerekir (spoiler uyarısı, insanlar sizi şaşırtabilir). O anı gerçekten fırsat olarak gördüysem ne kadar acıdan kaçınabileceğimi düşünüyorum.

Zihninizin arkasındaki o küçük sesi dinleyin, size rahatlık için kenara biraz fazla yakın olduğunuzu söylemeye çalışıyor. Başının üzerinde olduğunu söyleyen o acı hissini dinle.

Hayatta kalma içgüdün bu – ve güvenmen gereken bir içgüdü.

10. Anlayacağınızı hissettiğinizde: “İntihar ediyorum. Şu anda yardıma ihtiyacım var. ”

Alarmı kaldırın.

Lanet olası alarmı yükseltin, arkadaşlar ve olmanız gerektiği kadar doğrudan olun. Acil bir durum, kalp krizi veya kendine zarar verme riski olsun, acil bir durumdur. Herhangi bir biçimde size zarar vermek yardım istemek için yeterli bir nedendir.

Sana söz veriyorum, bu dünyada biri var – eski bir arkadaş ya da gelecekteki bir, bir aile üyesi, bir terapist, hatta yardım hattında bir gönüllü – kalmanı isteyen.

Zaman alsa bile o kişiyi (veya insanları) bulun. Sormaya devam etmek zorunda kalsan bile.

İnsanlara size yardım etme şansını verin. Arkadaşımın hakettiği bir şans ve sen hak.

(Ve diğerleri başarısız olursa, intihar olduğunuzda acil servise gitme konusunda bu kaynağa sahibim. Kişisel olarak iki kez hastaneye yatırıldım ve bu çok saçma bir tatil olmasa da, bugün burada bulunmamın nedeni bu.)

Bu listeden bir şey seç. Elinizde veya yapışkan bir notta olsa bile not edin. Ve sonra uzan – çünkü şimdi sen nasıl biliyorsun.

Cehennem, bu makaleyi siz yerindeyken işaretleyin. Yazdırın. Gideceğimi biliyorum, çünkü bu tavsiyeye ihtiyacım olduğu zamanlar da var.

Akıl sağlığınızla mücadele ediyorsanız, birisinin size bildirmek için asla çok geç veya geç olmadığını hatırlatmama izin verin.

Ve Onun asla, asla çok ağır, çok dağınık veya çok fazla soru sormak için – önceki gün 50 kez sorsanız bile.

Hayatımın geri kalanında her gün onları sonsuza dek kaybetmek yerine arkadaşımın beni rahatsız etmesini tercih ederdim. Yaşamları o değerliydi.

Ve evet, senin de.

Biraz desteğe mi ihtiyacınız var? Ek kaynaklar için aşağıdaki okuma bölümümüzü okuyun.

Bu makale aslen burada ortaya çıktı.


Sam Dylan Finch, Healthline'daki zihinsel sağlık ve kronik koşullar editörüdür. Ayrıca zihinsel sağlık, vücut pozitifliği ve LGBTQ + kimliği hakkında yazdığı Let’s Queer Things Up! 'In arkasındaki blog yazarıdır. Bir savunucu olarak, iyileşmekte olan insanlar için topluluk oluşturma konusunda tutkulu. Onu bulabilirsin heyecan, Instagram ve Facebook, ya da samdylanfinch.com adresinden daha fazla bilgi edinin.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here