Home Sağlık Hastalıklar ve Belirtiler 7 İnce İşaretler Travma Tepkinize İnsanların Memnun Olduğunu İşaretler

7 İnce İşaretler Travma Tepkinize İnsanların Memnun Olduğunu İşaretler

0
107

Dövüş ya da uçuş duydunuz, ancak 'fawning' duydunuz mu?

Son zamanlarda, dördüncü travma tepkisi türü hakkında yazdım – kavga etmek, uçmak, hatta dondurmamak, ama Geyik yavrusu.

Terim ilk olarak çığır açan “Karmaşık TSSB: Hayatta Kalmaktan Büyümeye” adlı kitabında yazan terapist ve hayatta kalan Pete Walker tarafından oluşturuldu.

Özetle, “açık kahverengi”, çatışmayı yaymak, ilişkilerde daha güvende hissetmek ve başkalarının onayını kazanmak için insanları memnun eden bir kullanımdır.

Diğer insanların hayal ettikleri beklentilerini ve arzularını yansıtarak, başkalarıyla bağlantılarımızda güvenliği yaratmanın mükemmel bir yolu.

Çoğu zaman, geçen ayın makalesinde açıkladığım gibi, yaşamın erken dönemlerinde yaşanan travmatik deneyimlerden kaynaklanmaktadır.

Pek çok kişiyle rezonansa girdi ve o zamandan beri kendimizde, özellikle günlük etkileşimlerimizde bu tür bir cevabı nasıl tanıyacağımızla ilgili birçok soru aldım.

Sadece kişisel deneyimlerden konuşabilirim, ancak kayda değer olduğunu düşündüğüm “açık kahverengi” türleri arasında bir takım ortaklıklar var.

Birçoğumuzun insanlara zevk veren olarak tecrübe ettiği yedi mücadeleyi paylaşacağım. Tanıdık geliyorsa, sen, arkadaşım, muhtemelen yavrulaşmayla ilgili bir iki şey biliyorsundur.

1. Başkaları tarafından “görüldüğünü” hissetmek için mücadele edersiniz.

Açık kahverengi bir türseniz, çatışmayı önlemek için etrafınızdakileri rahat hissetmenizi sağlayacak ve daha toksik ilişkilerde görünmeye odaklanmanız çok muhtemeldir.

Ancak bunun dezavantajı, mutlaka en özgün kendiniz olmamanızdır. Ne kadar açık kalkar ve başkalarını yatıştırırsanız, yakın ilişkilerinizde bile başkalarını tanımadığınızı hissetme olasılığınız artar.

Hiç kimse gerçek benliğinizi görmezse, yanlış anlaşılma ve hatta kimsenin sizi gerçekten "görmemesi" gerçeğine karşı gelme duygularına yol açabilir.

Acı veren ironi, çoğu zaman sizi ilk etapta görme yeteneklerini gizleyen sizsiniz.

2. İnsanlara nasıl "hayır" demeyi bilmiyorsunuz.

Açık kahverengi türleri hemen hemen her zaman ince gerilir. Bunun nedeni, başkalarını mutlu etmek için çok istekli olduğumuz için, “elbette!” Ve “evet” diyerek, “şu anda yapamam” veya “teşekkür yok” dememizden önce, elbette “elbette!” Ve “evet!” Diye mahvediyoruz.

Tercümanınız bile “hiç sorun değil, gerçekten!” Gibi bir şey olabilir!

Bu arada, kayıt yaptırdığınız iyilik dağını sessizce korkutuyorsunuz – sadece günün sürdüğü zaman uzayan bir liste.

Yararlı olmakla aşk / nefret ilişkiniz var ve kaç kez “evet” kelimesinden kaçmaya çalışırsanız çalışın “hayır” demek doğal olarak size gelmiyor.

3. Duyguları hiçbir yerden yayıyor veya uzaktaki yabancılara boşaltıyorsunuz.

Bu paradoksal görünebilir, ama gerçekten düşünürseniz olmaz.

Bunları sana en yakın olanları mutlu etmek istiyorsun, bu da mücadele ederken açılmak konusunda isteksiz olduğun anlamına geliyor – yani bunu sadece tamamen çöküşün eşiğindeyken yapıyorsun, çünkü hepsini tuttun çok çok uzun yol.

Öte yandan, mesafe de duyguların olmasını kolaylaştırıyor.

Bu yüzden yeni tanıştığımız insanlar aniden tek bir sohbette en iyi arkadaş kadar samimi olabilirler (ve neden blogcu oldum, gerçek olalım).

Barda bir tür yabancı mı? Tabii, size travmamla ilgili her şeyi anlatacağım. Oh, işte başıma gelen en kötü şey hakkında bir Twitter ipucu. İşte korkutucu bir Facebook SOS – Yani, durum demek.

Duygularımız için bir çıkışa ihtiyacımız var, ama duygulara sahip olmak çok korkutucu olabilir, değil mi? Bu yüzden, onları henüz yatırım yapmadığımız, bir daha göremeyeceğimiz veya güvenli bir mesafenin (sosyal medyada olduğu gibi) bulunduğu insanlara yüklüyoruz.

Bu şekilde, biri bize dağınık ya da “çok fazla” olduğu için kefalet ödediği takdirde – aksi takdirde insan olarak bilinirse – daha az acı çekiyor ve hisseler kendini daha yüksek hissetmiyor.

4. Diğer insanlara kızdığın zaman kendini suçlu hissediyorsun.

Başkalarının aldatıcı davranışı için, kendini suçlamayı reddeden birçok bahane yaratabilirsin. Sinirlenebilirsiniz, ancak beş dakika sonra da hisleriniz olduğu için Gerçek Canavar gibi hissetmek için. Diğer insanlara kızmanıza “izin verilmediğini” hissedebilirsiniz.

Bunu son zamanlarda neredeyse bir araba çarptığında yaptım ve hemen olanları yanlış anlamış mıyım diye bir yere merak ettim.

Arabalarının önünden geçerken gaz pedalına vuran birini "yanlış anlamak" oldukça zor, ama ben ikna bir şekilde, bir şekilde, benim hatam olmalıydı.

İnsanlara kızmak, kendini suçlamak veya birinin suçlu davranışını haklı çıkarmak yerine seçmekte zorlanıyorsan, aslında kafayı yiyorsun – çünkü duygularını aşağıya çekiyorsun ve hikayeyi yeniden yazıyorsun; .

5. Başkalarının tepkilerinden kendiniz sorumlu hissediyorsunuz.

Ne zaman birisine bir restoran veya kitap önersem, bir veya iki yoğun panik var. “Ya ondan nefret ederlerse?” Merak ediyorum. “Ya hatırladığım kadar iyi değilse?”

Bazen diğer insanların nereye gittiğimize ve birlikte ne yaptığımıza karar vermelerine izin veriyorum, çünkü bir şeyler ters giderse, iyi bir seçim yapmak için “başarısız” olduğum için olmayacak.

Bir zamanlar kendimi suçlu hissettim, çünkü bir arkadaşım 30 dakika boyunca onlarla tanışmayı seçtiğim kafe yakınında park yeri aradı. Bir şekilde park yeri olup olmadığını kontrol ediyorum.

Eğer düşünürseniz biraz çılgınca olur, değil mi? Çünkü başkasının tadına bakamazsınız, kitap tercihlerini sihirli bir şekilde bilir veya görmek istediğiniz o serginin gerçekten de değmeyeceğini tahmin edemezsiniz.

Yine de, insanların iyi vakit geçirip geçirmediklerine dair saçma bir sorumluluk alıyorum – o kadar ki, kendimden de zevk almam gerektiğini unutmam.

Bu, eylemdeki “açık kahverengi” cevabın başka bir sinsi tezahürüdür (ve iyi bir önlem almak için buraya eklenen bir bağımlılık işareti).

Başkasının mutluluğunu tahmin etmeye çalışıyoruz, çünkü derinlemesine, bundan sorumlu olduğumuzu hissediyoruz – ve değer verdiğimiz kişilerin hayal kırıklığına uğramamasını sağlamak için elimizden gelen her şeyi deniyoruz.

6. Kendinizi değerlerden ödün veriyorsunuz.

İlk başta bunu fark etmek zor olabilir. Kendinizi kabul edilebilir, uzlaşmada iyi, birlikte olmanın kolay olduğunu düşünebilirsiniz. Ancak yaptığınız konuşmalara dikkat ederseniz, biraz çok kabul edilebilir – gerçekten tam olarak katılmadığınız bakış açılarını doğrulama noktasına.

Bazen, aslında ne zaman yemek yemeniz gerektiği konusunda bir tercihiniz olmadığını söylemek gibi iyi huylu şeyler olabilir. Diğer zamanlarda, kabul etmediğiniz bir perspektifi veya davranışı doğrulamak gibi daha derin bir meseledir.

“Elbette, o filmdeki cinsiyetçilik beni sadece biraz rahatsız etti, ama haklısın, sinematografi birinci sınıftı.” “Ah, evet, muhtemelen senin için iyi bir arkadaş değil, görebiliyorum. neden bu kızgın metni gönderdin. ”

Kendinizi çitin üzerinde oturan birini kimseyi üzmek için bulmazsanız, muhtemelen bir dereceye kadar açıktırsınız – ve böyle devam edip etmediğinizi hissettiğinize dair kendi kendine düşünmenin zamanı gelebilir.

7. Bazen sosyal durumlarda ayrışıyorsunuz.

Açık kahverengi geyik genellikle duygusal olarak kapanmamızı gerektirir. Kendimize özgü hisler ne kadar az olursa, diğer insanların duygularına uyum sağlamak ve onları uyumlaştırmak o kadar kolay olur.

Bazen bu, duygusal olarak bağlantımızın kesildiği yerde ayrışmaya neden olabilir. Bu, sosyal durumlarda boğulmuşken hayal kurmak, ara vermek, çekilmek, hatta “boşlaşmak” olarak ortaya çıkabilir.

Bu aynı zamanda açık kahverengi türlerin uçuş veya donma gibi diğer travma tepkileriyle de çok fazla ilgili olmalarının nedenidir.

“Fawning” in bir argümanla başarısız olduğunu, belirli bir kişiyle çalışmadığını veya birisini nasıl memnun edeceğimizi bilmediğimizi hissedersek, duygusal olarak kontrol edebilir veya diğer “kaçanlara güvenebiliriz” “Mekanizmaları, böylece artık uğraşmamıza gerek kalmayacak.

Ayrışmayı içeren her şeye daha eğilimliyiz, çünkü zaten kendimizi başkalarının uğruna kendi duygularımızdan uzaklaştırıyoruz.

Tanıdık geliyor mu?

Sanırım "Fawning Fun Değil" tişörtüne falan koymak zorundayım çünkü doğru: Berbat.

Başkalarının duygularını önceden tahmin etmek için fazla mesai yaparken kendinizi sürekli susturmak ve duygularınızı uzaklaştırmak acı verici olabilir.

Bazı insanlar “Bu manipülatif değil mi?” Diye yalvarmayı istediler. Ama bence bu noktayı kaçırıyor.

Güçsüzdür, acıdan kaynaklanır ve suçluluk, insanları travmalarını açmaya ve önem verdikleri insanlar için farklı bir şekilde ortaya çıkmaya motive etmenin etkili bir yolu değildir.

Ancak umarım, bu kalıpları hayatınızda farkederek başlarsanız ve harika bir terapistle çalışma fırsatına sahipseniz, başkalarıyla bağlantı kurmanın daha otantik ve tatmin edici bir yoluna yönelmeye başlayabilirsiniz.

Ne pahasına olursa olsun, lütfen bu karışık ve karmaşık yolculukta yanınızda olduğumu bilin. Yine de kolaylaşıyor – sana söz veriyorum.

Zor bir iş, ama sahip olduğun her ilişkide kendini bütün olarak görmeyi ve görmeyi hak ediyorsun.

Bu şefkatini başkalarına sunmak için çok çalışıyorsun – neden bunu kendine teklif etmiyorsun?


Sam Dylan Finch, Healthline'daki zihinsel sağlık ve kronik koşullar editörüdür. Ayrıca zihinsel sağlık, vücut pozitifliği ve LGBTQ + kimliği hakkında yazdığı Let’s Queer Things Up! 'In arkasındaki blog yazarıdır. Bir savunucu olarak, iyileşmekte olan insanlar için topluluk oluşturma konusunda tutkulu. Onu bulabilirsin heyecan, Instagram ve Facebook, ya da samdylanfinch.com adresinden daha fazla bilgi edinin.

Bu makale aslen burada ortaya çıktı.

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here